Me mareas... no se si veo una ventana abierta o una puerta cerrada. No se donde me encuentro, algo tira de mi, y aunque por una parte tengo miedo, la otra me dice que no deje de andar. Parece que estoy flotando, y de vez en cuando choco contra paredes invisibles que me hacen caer al suelo. Me levanto y sigo andando hacia la misma dirección, pero sigo perdido en mitad de la nada. Noto una presencia que me acompaña, pero no se quien es. No me asusta, al contrario. Parece que le conozco desde siempre, pero al mismo tiempo, no tiene nada que ver conmigo. No puedo más...

...

Venga, que lo estabas haciendo muy bien, no llores esta vez, aguanta.
Aguanta, aguanta.

Siempre estan presentes.

No te das ni cuenta. Con que facilidad borras de un soplido las sonrisas que creamos, los buenos momentos que pasamos, los días soleados. Para taparlos con mis tropiezos varios, mis malas rachas, mis equivocaciones y reproches. Crueldad, es darle más importancia, es ver primero los defectos y acordarse al poco de lo que se esconde detrás. Perdonar no ha sido nunca nada malo, pero parece que cueste siempre. Yo soy el primero en reconocer mis errores, y olvidarlos, para que no pesen. Tu en cambio, los arrastras con fuerza para que no se pierdan. Y me los recuerdas.


Yo no voy a decirte nunca nada que duela intencionadamente.

Cuando ves que aparece, yo desaparezco del mundo, desitengrando cada molecula en un punto en el cielo. Lejos de ti. No miras las estrellas, algo más brillante hipnotiza tu inestable mente. Das pasos hacia el fin, llueve la sangre de mil canciones que se apagan con tu voz. Negro sobre negro, un vortice perfecto que absorve cada pensamiento destruyendolo después. Vamos con el viento, yo quiero esta vez vivir sin tiempo.

Los gritos de mi mitad.

¿Por qué mis sueños se rompen de golpe...?

Tic tac

Voces descontroladas arañan el aire sin cesar. No se detiene el alboroto, y se le suma el ruido del tráfico. Taponas tus oidos para no escuchar más, todo gira, rápido. Sientes como te mareas, te tiemblan las piernas, pierdes el conocimiento, pero luchas por no caer en mitad de todo el caos. Parece que el tiempo se acelera más y más, y la voces no dejan de gritarte a la cara palabras que no terminas de comprender, a veces son solo hasta sonidos sin sentido. No puedes moverte, estas justo en medio de todo aquel infierno. No existe escapatoria alguna, y quieres que todo termine de una vez, deseas gritar tambien a pleno pulmon que termine toda esta locura. Sientes como derrepente, desde el centro del pecho, pasando por tu garganta hasta salir por tu boca un grandioso grito que frena todo aquel bullicio. Abres los ojos. No hay nadie.

Mi mundo

Bajo un cúmulo de mantas, sentía el calor que le proporcionaban su abrigo, el único calor que podía recibir en esos instantes. Un gran silencio reinaba en la habitación. Se paró a no pensar, a existir con los ojos cerrados hundiendo su rostros entre sus manos. No quería escuchar nada, no quería ver nada, solamente la negra oscuridad. El tiempo carecía de importancia, pues nada ni nadie le esperaba fuera de su pequeño y desastroso mundo. Siguió ahí, sin moverse ni un milimetro, conteniendo las ganas de pensar en algo en concreto, pues sabía que el más minimo pensamiento acabaría consigo. No sabía el porque, seguía sintiendo frío, aun teniendo encima tantas capas de mantas. Pero hacía frío. Empezó a temblar, sentía como su sangre empezaba a hervir, y su respiración se iba acelerando y siendo entrecortada. Noto un ligero mareo, un dolor de cabeza y frotó sus ojos que empezaban a picarle. Una a una caian sobre la cama las lágrimas que no podía contener ya más en sus adentros. Y siguió ahí, inmovil, sin importarle nada más que intentar captar el calor que no llegaría a conseguir nunca. Calló otra lágrima.

Gracias.

Tranquilidad, que si hay que poner un punto y final, lo pondré yo. No le voy a echar el muerto a nadie... feliz navidad.

D'Lv

Soy él portador de los oscuros pasajes de tu cuento, de las dolorosas etapas de tu vida. Soy él causante de las lágrimas que derrochas, de tus valiosas horas perdidas. Soy él que provoca la lluvía en tus mejores días, y el que te ahoga cuando más los necesitas. Soy él que te benda los ojos, marea y te pierde, soy él que no quiere verte. Soy él que abre tus heridas, él que no deja que nadie sea tu guia. Soy yo él que te oculta la salida, con una sonrisa, con un puñal a la espalda a la espera de tu huida.

Eres tú lo que causa tanto daño, lo que me pierde en segundos, lo que más quiero en el mundo.

si tú pudieras un minuto estar en mi...
que no hay momento que yo pueda estar sin ti...

El horizonte se confunde con un negro telón...

Good Luck

Terminé de meter las últimas camisetas en la maleta y la cerré rapidamente. La agarré con fuerza, mientras apretaba mi labio inferior con rabia. Ya está, hacía ya tiempo que esto iba a pasar, y ya ha llegado. Recorrí el largo pasillo que se me hizo eterno, parandome en cada una de las habitaciones, y cuando me crucé en el espejo me quedé mirandolo fijamente. Cuanto había cambiado todo, que diferente, pero las cosas son así, y estas cosas pasan. No aparté la lágrima que iba cayendo lenta, y abrí la puerta para despedirme para siempre de aquella la que había sido mi casa, cuyos recuerdos viajarán conmigo en cada momento. Baje las escaleras y llamé a un taxi para que me llevara a la estación. Ya había estado allí varias veces, despues de tantas discusiones absurdas, pero esta era la definitiva, puesto que no podía permanecer allí. Se aproximó el tren, y vacilando un poco, finalmente subí, no había vuelta atrás. Me senté en el primer asiento que vi, y mirando por la ventanilla el sol que se iba asomando por el frondoso bosque de pisos, no pude más y eché a llorar. Note una fría presencia acariciando mi cuello hasta la nuca, primero me asusté, pero luego supe quien eras. En ese instante no me salieron las palabras. Y te marchaste. Adiós, es lo único que pude decir, y buena suerte.

-Cierto, te importa bien poco.
-Más bien nada.
-Perdone usted mi equivocación, ya me iba.

Termina de clavar el puñal, puesto que no parará de sangrar.

Así son las cosas

Hacía frio, pero por primera vez, no le importaba. Sus latidos iban compasados a la canción que sonaba en su interior. Sus pasos con un ritmos natural y ligero, como si no le costara dar un paso, era volar para él. Sentía como si con cada pisada, un descomunal bosque surgiera de la suela de su zapato, era sobrehumano. Nada podía detenerle, era fuerte, poderoso, podía parar el tiempo si se lo proponía. Nadie, absolutamente nadie, podía borrar esa enmigmática y mágica sonrisa dibujada ahora en su cara. Ciertamente nada le iba bien, pero él seguía adelante en este día con un cielo perfectamente despejado, ni una nube, solo el sol, que ya iba escondiendose lentamente para dar paso a la noche. Se para, da una vuelta entera y sigue caminando, asi son las cosas.

Realista

Al principio se sentia frágil. Luego empezó a sentirse ligero, muy ligero, incorporeo. Asustado, se dirigió hacía una diminuta estrella, y ocupo su brillante cuerpo. Allí se sentía agusto, los días pasaban, y veia como lentamente la Tierra giraba. Sobre si misma, en torno al sol. Pero se cansó, estaba harto de estar siempre ahí arriba, solo, sin moverse, viendo siempre la misma esfera azulada que giraba y giraba. Se desprendió del cuerpo de la estrella, y se lanzó en picado a la Tierra. Allí, se introdujo en el viento. Si, esa sensación de movimiento constante, de fluidéz, le había recordado al principio de todo, se sentía bastante comodo. Viajó, en todas direcciones, hacia el este, hacia el oeste, norte y sur. Sin rumbo fijo. Pero su limitada memoria no le permitía recordar todo lo que había vivido en sus aventuras, y le frustró. Recordó un día, que en uno de sus viajes a Egipto, vió allí a una mujer, con un aparato que captaba el mundo en una imagen, decidió entonces meterse en aquel cachibache. Se sentía muy feliz, pues recordaba siempre todo lo que hacía, todo lo que veía. Pero no se sentía del todo satisfecho, no quería vivir eternamente de recuerdos captados por fotografías, quería vivirlo por si mismo. En sus larga estancia por el mundo, había observado a los seres humanos, nunca se había interesado por ellos, hasta aquella mañana. Aquel hombre, que había estado toda la mañana sentado en el puerto de Palos de Moguer, llorando. Justo antes de ver a aquella pareja de jovenes besandose apasionadamente, mientras que a lo lejos, niños correteaban riendo sin cesar. Si, el quería saber que era sentir todo aquello,que no comprendía. No le había bastado brillar como una estrella, ser libre como el viento, poder captar para siempre una sonrisa. El queria llegar a los limites, y sin pensarlo, se colo en el cuerpo de una muchacha que se cruzó en su camino. Pasaron muchos años en los cuales había sentido amor, dolor, tristeza, alegría, nostalgia... había experimentado cada uno de los sentimientos que un ser humano podía sentir. Y llegó aquel día. Él no contaba con ello, nunca se había preocupado, si, se había sentido cansado, debil, pero pensaba que era una de las típicas enfermedades que los humanos padecían, y que él más de una vez había llegado a tener. Pero no, aquella noche, su respiración fue pesada, lenta. Se dió cuenta de lo que estaba sucediendo, y entonces, cuando cerró los parpado por última vez, satisfecho, ahora si, marcó un punto y final con una sonrisa.

Tal vez, me sobre el dolor...

Nada cierto, nada nuevo, nada más, que lo que quieras escuchar. En un pequeño instante, en un momento de debilidad. El mismo error constante, un paso adelante y dos atrás. La misma piedra en el camino, del que no veo el final. Mientras seguimos como ayer, huyendo de una realidad, a la que no le caigo bien, o es ella la que me cae mal. Riendo para olvidar. Llorando por necesidad.

broke

y romper con todo.... las ventanas, los jarrones, las paredes... romper el viento, el tiempo, la vida... romper a llorar...

Me senté lentamente en la silla aferrando con fuerza la taza de café que había preparado. Con la mirada perdida en el oscuro café, fueron apareciendo imágenes que se reflejaban en el fondo de la taza. Una ventana abierta, una pistola humeante tirada en el fondo de la habitación, los ojos de él clavados como alfileres en los míos, el suelo encharcado … No pude contener un desagradable escalofrío que me recorrió de pies a cabeza. El mal sabor de boca seguía latente, esa arena entre los dientes, como si hubiera tragado un montón de polvo. Di un pequeño sorbo al café que estaba medio frío, noté como esa sequedad en mi garganta iba cambiando a un ligero toque amargo producido por la cafeína. Encendí el pequeño televisor que había situado en el otro extremo de la cocina, el parte meteorológico no consiguió diluir los pensamientos que habitaban en mi mente, esos acontecimientos de la semana pasada. Si, ya había pasado una semana, y seguía dándole vueltas al asunto, debía hacer algo. Terminé desganado el café que quedaba en la taza y me levanté apresurado dirección al piso superior. Atravesé veloz cuan larga era la habitación hasta llegar al baño, me miré al espejo y automáticamente mi rostro marcó una mueca de desaprobación. En efecto, estaba lamentable. Abrí el grifo y refresqué mi cara, pero lo pensé mejor y me di una ducha rápida, no había tiempo que perder.

Dejar de respirar, de sentir, de existir, desaparecer.
No suena nada mal.

parler avec des yeux

Al final de la pupila se encuentra agazapada una voz, que a pleno pulmón grita miles de palabras encadenadas al pecho. Se siente pequeña, incomprendida, ignorada, la voz por más que grita y que grita nunca es escuchada. Le enfurece, el hecho de que nadie la oiga le hace rabiar, impotencia es la palabra exacta, y explota. Como olas que chocan contra el acantilado, miles de gotas de una lluvia torrencial, así, similar al apocalipsis, estalla en mil pedazos la voz. Se vuelve a levantar, animada por si sola, por la luz del sol, por pequeñas melodías. Pero se esconde el sol, y vuelve a rebentar a la noche, no puede, se queda afonica de gritarle a la pared que se interpone justo al limite de la pupila. Noche tras noche, la voz disuelve ese muro cristalino con cada lágrima, el mismo muro, que se levanta solo al amanecer.

Aunque no te lo diga:

Buenas noches.

No negaré que me duele... que me estoy quemando vivo.

Inside the bubble

Supongo que todos sabemos lo que hay en el interior de las burbujas. Si no lo sabes, preguntatelo. ¿Qué hay dentro de una burbuja? Nada, aire, aire al que no le importa verdaderamente si es o no liberado, pero realmente, no existe nada. Es triste querer vivir el resto de tus días en una burbuja en la cual no te espera absolutamente nada.

Quizás suene estúpido a la mirada de agenos...
Quizás suene ilógico para la mayoría de personas...
Quizás pueda llegar a sonar un tanto ridículo o una pérdida de tiempo tál vez...
Pero segundo a segundo, vivir de tu recuerdo, me salva la vida.

TOMA ESA ;)

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ruedan desenfrenadas ya por mis mejillas... ya no me siento tan raro.

Tarántula

Contaste las horas, observando extasiado el desplazamiento de las agujas. El tiempo era ficticio: ¿eran las diez de la mañana o de la noche, martes o domingo? Eso carecía de importancia, de nuevo podías dar una pauta a tu vida: a mediodía tengo hambre; a medianoche, sueño. Un ritmo, algo a lo que aferrarse.

Vamos a reirnos... ¡venga! Y ¿por qué no? ...

Delirios...

No me queda alma... No tengo ganas de salir a la calle, no quiero ver a nadie, solamente deseo quedarme aqui encerrado en mi plena oscuridad. Los delirios y mis momentos de lucidez, en los que mi autoestima pega un brinco, empiezan a escasear, casi inexistentes. Es jueves, quizas por eso tengo este pensamiento, ya he llorado dos veces, y aun queda menos de una hora para volver a caer... se que caeré. Poco a poco, me encierro más en mi mismo, se que nadie podrá entenderme mejor que yo (aunque nunca me entienda). Las canciones comienzan a fallar, ya casi no logran mantenerme en pie, caigo en un vacio sin final. Miro atrás, y aunque veo recuerdos que me hacen sonreir y llorar a la vez, me muero lentamente, pues no me muestran un claro futuro, no muestran nada... no veo nada. ¿Qué será de mi? ¿Qué será de todos? Que estúpido puedo llegar a ser... mi profesor tenia muchísima razón hoy. No tiene la vida resuelta, tener un trabajo, una esposa, hijos, casa, coche... ¿eso es una vida resuelta? ¿Y la ilusión? ¿Dónde queda? Que mas vas a hacer en tu vida cuando es tan corta y se limita al trabajo... La de caminos que habrá tenido que cortar, la de historias que se habrá perdido... ¿eso es lo que me espera a mi tambien? Una vida condenada a la rutina... que ilusión por respirar... si... vamos. Que no me preocupe por mi futuro... que aun queda, que no me precipite. Pero nadie ve que todo lo que hagas ahora, transformará todo mi futuro, que si caigo hoy, ese golpe supondrá (dios no lo quiera) una pequeña deficiencia fisica o lo que mierda sea en un mañana. ¿Debo quedarme así? ¿Dejandome llevar por la rutina, por el estudio diario de algo que no me ilusiona (que lastima es perder la ilusión tan joven) para saber que mierda pasará dentro de una hora?

Me apetece romper con todo, si es otro de mis delirios de grandeza. Poder mandarlo todo a pastar fang, irme lejos, ver otros paisajes, respirar otro aire, conocer otras vidas... disfrutar de lo que una pequeña e insignificante explosión nos dejó como universo, estrellas, planetas... quiero descubrir todo aquello que no conozco, crecer poco a poco, al lado de experiencias de las cuales no arrepentirme nunca. Pero me es tan duro... mentira, no me es duro separarme de mi vida, me es imposible basicamente. Aun no entiendo como la gente de las series (si, son series, pero se supone que deben reflejar un poco de ¡realismo!) puede marcharse asi como asi, a hacer su vida, si, es su vida... pero ¿y todo lo que dejas? ¿Puedes abandonarlo todo...?

Empiezo a entender, que se necesita fuerza la cual carezco.

D.Lv

Y que te acuerdes de mi, que sepas que existo. Que sueñes conmigo, que mueras por hablarme. Y que te guste que esté contigo, que no tengas otra cosa en la cabeza que mi nombre.

Y que me olvide de ti, que no me importe donde estas. No soñar más contigo, y no morirme por querer hablarte. Y que no me sea tan sumamente agradable tenerte cerca, que no sea tu nombre lo único que hinunde mi cabeza.

Fuerza. Y paciencia. Y unas cuantas hostias de vez en cuando para no olvidar que sigues vivo.

Vamos Samuel, tu puedes... (lo dudo).

If you don't love me ... lie to me.
'Cause baby you're the one thing I believe...

La palabra amor, se vuelve pequeña al paso de los años... ya no es lo mismo, o eso dicen.

Hace tiempo que me lo pediste -de una forma poco cuerda, como de costumbre-.
Y desde entonces yo me pregunto ¿para qué? no tiene ningun sentido, pues solo hace recordarme esta tonteria que llevo dentro. Eso es lo que es, una gran tonteria. Incluso parece que empieza a tener menos importancia, es todo psicológico -¿tú crees? estás loco- pronto me daré ese gran "trompazo" contra el muro al que llaman realidad - que ironía, un muro...-. El mundo parece pequeño, y a la vez inmenso, y ahora solo siento el invierno.

Que se termine todo esto ya, por favor.

It's MY life

pensamientos...

Días en los que piensas: ¡Joder! A la mierda todo, es mi vida, debería vivirla, y que le den a TODO. Que si yo no vivo mi vida, nadie la vivirá por mi. ¿Por qué tenemos que aguantar tanto? Tenemos derecho a ser felices ¿no? A poder decir un día: hasta aquí hemos llegado. Pero se le puede engañar a la cabeza, no al corazón. Y a eso me refiero, a darle esperanzas al corazón, y hacer lo que realmente le viene en gana. No ponerle esa barrera para evitar tropezarnos y sufrir menos. Pero es que yo estoy viendo, que no sufro menos, sino totalmente lo contrario. Haciendo todo esto, no veo que valga la pena, ni que esté mejorando la situacion. De verdad... ¿por qué tenemos que depender tanto, siempre de algo? Siempre, pero es que siempre siempre. Esto ya se vuelve ridículo, no tiene sentido. Pero es dificil. Llega la noche, y vuelvo a sucumbir.

Quiero sonreir... QUIERO.
Quiero respirar... QUIERO.
Quiero soñar... QUIERO.
Quiero correr... QUIERO.
Quiero viajar... QUIERO.
Quiero bailar... QUIERO.
Quiero escribir... QUIERO.
Quiero gritar... QUIERO.
Quiero saltar... QUIERO.
Quiero volar... QUIERO.
Quiero vivir... QUIERO.
Te quiero.

Sueña...

Sueña...con un mañana, un mundo nuevo, debe llegar... Ten fé, es muy posible, si tú estás decidido. Sueña, que no existen fronteras y amor sin barreras. No mires atrás. Vive con la emoción de volver a sentir, a vivir la paz. Siembra en tu camino, un nuevo destino y el sol brillará... Donde las almas se unan en luz. La bondad y el amor, renacerán. Y el día que encontremos ese sueño cambiarás, no habrá nadie que destruya de tu alma la verdad. Ten fé, es muy posible si tú estás decidido. Sueña con un mundo distinto, donde todos los días el sol brillará. Donde las almas se unan en luz. La bondad y el amor renacerán...

Sueña,
sueña tú...

il fait froid.

Dejo que poco a poco se enfríen voluntariamente mis manos, ya noto como a la sangre le cuesta circular por mis dedos. Duele el roce de las yemas con cualquier objeto, y comienza a salir la escarcha de entre mis labios. Ojos clavados en un infinito estanque, sobre la cual se halla una fina capa de hielo. No para de nevar, se ha amontonado sobre mi cabeza todos los copos, los pasos se vuelven pesados entre la nieve, se hace casi imposible avanzar. Se difunde la visión, ya no se puede ver nada, solo copos y copos de nieve caer, congelando mi piel a su paso. La respiración se vuelve lenta, no puedo emitir sonido alguno puesto que mis cuerdas vocales se encuentran quebradas. Me pierdo entre la ventisca.

Solo quedan vivos los latidos del corazón.

Ego.

Cuando me dicen egoista, no se equivocan. Pues es totalmente cierto, me guardo para mi, todo lo mío, y no comparto, pues no quiero extender toda la peste que llevo dentro. Soy egoista, y aunque no me gusta serlo, es lo que debo ser en ocasiones, para evitar grandes caos en vidas que realmente aprecio. Pero ¿quién lo iba a entender? Nadie. Soy egoista, dejo toda explicación y toda solución en mi persona, para que difundirlo, si aqui dentro (no) está bien. Aclaraciones ante todo, para que veais. Los egoistas por naturaleza, deben ser fuertes, pues a la minima caen y dejan de serlo. Yo diré, que facil no es, y aunque no lo recomienda, no tengo opción. Quizá no me lo agradezca nunca nadie, moriré sin saberlo, pero yo veré como todo está como debe de estar. Aunque duela.

L'amour

L'AMOUR, HUM HUM, PAS POUR MOI,
TOUS CES "TOUJOURS",
CEST PAS NET, ÇA JOUE DES TOURS,
CA SAPPROCHE SANS SE MONTRER,
COMME UN TRAÎTRE DE VELOURS,
CA ME BLESSE, OU ME LASSE, SELON LES JOURS

L'AMOUR, HUM HUM, ÇA NE VAUT RIEN,
ÇA MINQUIÈTE DE TOUT,
ET ÇA SE DÉGUISE EN DOUX,
QUAND ÇA GRONDE, QUAND ÇA ME MORD,
ALORS OUI, CEST PIRE QUE TOUT,
CAR JEN VEUX, HUM HUM, PLUS ENCORE,

POURQUOI FAIRE CE TAS DE PLAISIRS, DE FRISSONS, DE CARESSES, DE PAUVRES PROMESSES ?
A QUOI BON SE LAISSER REPRENDRE
LE COEUR EN CHAMADE,
NE RIEN Y COMPRENDRE,
CEST UNE EMBUSCADE,

L'AMOUR ÇA NE VA PAS,
CEST PAS DU SAINT LAURENT,
CA NE TOMBE PAS PARFAITEMENT,
SI JE NE TROUVE PAS MON STYLE CE NEST PAS FAUTE DESSAYER,
ET LAMOUR JLAISSE TOMBER !

A QUOI BON CE TAS DE PLAISIRS, DE FRISSONS, DE CARESSES, DE PAUVRES PROMESSES ?
POURQUOI FAIRE SE LAISSER REPRENDRE,
LE COEUR EN CHAMADE,
NE RIEN Y COMPRENDRE,
CEST UNE EMBUSCADE,

L'AMOUR, HUM HUM, JEN VEUX PAS
JPRÉFÈRE DE TEMPS DE TEMPS
JE PRÉFÈRE LE GOÛT DU VENT
LE GOÛT ÉTRANGE ET DOUX DE LA PEAU DE MES AMANTS,
MAIS LAMOUR, HUM HUM, PAS VRAIMENT !

Es muy triste, levantarse una mañana como esta. Hace semanas, que no voy a visitar a mis abuelos, y todo con la escusa de los jodidos examenes... Es triste, muy triste el día de hoy, y que no pregunten el porque. Tengo ganas de verlos. Es muy triste el frío que se mueve hoy. Es triste, que te pregunten: ¿qué quieres para navidad? y tu respondas desganado, que no lo sabes. Y te pares a pensarlo, y no se te venga nada a la cabeza. Y no entroncarle ninguna emoción ni ilusión a nada, todo está vacio... piensas en cosas no materiales, pero vuelves a pensar el: ¿para qué?. Como ya dije, los sueños nunca saldrán de su categoría de imposibles, pues los sueños, sueños son. Es triste, sentirse tan hundido un día tan soleado, y que las canciones no acompañen como deberían. Ya, es que hasta cualquier canción, produce una lágrima que me toca retener.

+Hoy, llueve por dentro.

Ya me ha pasado una vez, y borré esa estúpida idea de mi mente, porque era absurda. No era posible, no. Yo ¿qué iba a saber? tenía muchísima menos cabeza que ahora. Pero realmente, no se ha borrado nada, sigue permanente, aunque intente y vuelva a intetar desterrar lo "gilipollas" que puedo llegar a ser. Y hoy, vuelves otra vez para complicarme la vida, gracias. Lo que esta claro es que nada facilita las cosas. Soy demasiado tonto, claro que lo se, pero... ¿por qué? ¿por qué es todo tan jodidamente...? Un día, es pasable, dos... tal vez, pero... Son adorables los puntos suspensivos ¿verdad? Bueno, ya llegará el día, en el que vuelva a salir el sol, mientras tanto habrá que seguir viviendo bajo un cielo encapotado por nubes que siguen lloviendo.

Ahora que me doy cuenta... el tiempo, las nubes, la lluvia, el cielo, todo, esta muy relacionado con esto... me encanta xDDDDDDDDDD

Gracias a todos, de verdad.

(Samuel ha cerrado sesión)

No soy normal.

"No soy normal." Es la típica frase que nos decimos, para no meternos en el mismo saco que todos, y para darnos un valor especial, que nos identifique como que somos únicos. "Nada es normal", eso, para empezar.

Realmente, no digo que nadie lo pueda comprender, pero es dificil, complicado de entender. Los sentimientos siempre han sido complejos, y es algo que cuanto más intentas evitar, más te llaman (está comprobado cientificamente). El odio, a veces justificado, pero solo por argumentos que explican que las acciones o pensamientos de alguien, no son afines con tu persona. El amor, (llevo más de veinte minutos para poder definir esto, es genial) no me sale nada. La tristeza, es un cúmulo de vivencias, experiencias, y momentos que nos trasmiten mal estar. Miedo, aversión por que ocurran hechos que no queremos que se produzcan nunca. Rabia, furía, impotencia al no poder cambiar el transcurso de algun acontecimiento, o por no poder remediar algo que ha ocurrido, o que sabemos que va a suceder.

Lo jodido, es cuando se te amontonan todos los sentimientos, y no los puedes controlar, y te cansas de llorar, te cansas de reir, te cansas de vivir... porque ves que no tienes ningun remedio, o que te has acostumbrado tanto a este maldito mundo, que no te apetece moverte. Te das cuenta de que la vida es algo tan absurdo, que empieza a perder valor para ti, porque ves como el futuro es tan relativo y tan fugaz, que te asusta dar pasos en falso. Observas que el presente, es algo confuso, porque: ¿qué es presente? Realmente cuando estamos viviendo, el presente... no constituye nada, los segundos que pasan, son pasado, y los que no han llegado aun, son el futuro. Entonces...? ¿Cómo el presente va a cambiar el futuro, si el presente está en constante movimiento? Es todo confuso, repito. Y ver todo el pasado que has ocupado, ver todo lo que has vivido, momentos en los cuales, sueñas por que vuelvan a repetirse, y borrar con un soplido todo aquello que no apetece recordar... te quitan las ganas de que llegue ese efimero futuro.

Ahí, se concentra todo el miedo, la rabia, la incertidumbre y la tristeza. No nos olvidemos del amor, que aunque pensemos que es algo que no se puede describir con palabras, es uno de los sentimientos que mas nos llevan al desastre, y que es el que yo considero, mas incomprensible de todos. Cuando no lo sientes, notas que te falta algo, y cuando lo encuentras, te invade esa maravillosa sensación producto del amor, pero a la vez, te mata lentamente tus adentros.

Y para terminar, ese sentimiento que pocos reconocen, por su orgullo, por pensar que el resto, no tiene nada que ver con ellos. Cuando nos damos cuenta, de que ese sentimiento está ahí, y que no se le puede remediar porque es algo que nace con nosotros, descubres muchísimas cosas de uno mismo. Porque las cosas son así, porque aunque queramos cambiar, son nuestras raices, y siempre quedará esas cenizas perpetuas. Es nuestra forma de ser, de actuar. El odio a uno mismo.

-Ya, para la hora que es, quédate esta noche...-me dijo mientras cerraba la puerta de su habitacíon.

Vuelve...

the way of the rain

Los sueños, nunca escaparan de su categoría de imposibles. Y ahora llueve, con fuerza, con rabia, pues será el reflejo de tanto dolor que reprimo en mis adentros. Que llueva hasta matar al horrible invierno. El tiempo siempre nos ha salido caro, y salda sus cuentas con un pequeño impuesto añadido: nuestra vida.

Esa vida que florece y agoniza injusta. Pero única. Que siga lloviendo, pues no quiero escuchar otra cosa que el ruido de las gotas precipitandose contra el frío suelo. Seguir el pequeño riachuelo que forma el conjunto de la tormenta, encontrarme de nuevo. Dejar de estar perdido.

Vidas caoticas.

Siempre fue una perdida de tiempo, el pasar los días encerrado en un mundo lleno de estupideces. Tambien, se dice, que disfrutar de los propios días, y pasar de todo aquello que te rodea, se le llama egocentrismo. De toda la vida, dedicarse únicamente a algo, y llegar al punto de obsesionarse, es algo nefasto para uno mismo. Pero no hallarle encanto ninguno a la vida, es sintoma de no saber valorar ni apreciar lo que realmente uno tiene. El que toma decisiones, sabe que se arriesga a perder, y el que no arriesga, no gana. Todos sabemos que el temor es humano, y el amor... y el odio... Y que saber llorar es de valientes. El superarse día a día, es fuerza, es poder. Pero que nadie te exija más de lo que puedes, pues aquí las reglas no las pone nadie. La libertad no tiene precio, y se les niega a aquellos que más la ensueñan. Yo no inventé esa sensación de control, cuando nos damos cuenta de que la vida dura un suspiro. Ni tampoco el miedo que surje ante la idea de perder aquello que tanto queremos conservar. Rectificar es de sabios, y tropezarse de torpes, pero desde pequeño, me dicen que hay que aprender de los errores que tanto rechazamos. Pues a nadie le gusta sufrir, tengo yo entendido. Perdona, recapacita, olvida, que ser ingenuos da paso a los engaños . E ir de listos es el sendero a los silencios. Pocos creen en el destino, que son justo los que dan la espalda a las casualidades. Creas o no, las señales existen, pero has de tener ese "especial" para poder captarlas. Complicado ¿verdad?

Cómico.

Días en los que cuesta morderse la lengua... así acabaré desangrado. Solo puedo seguir escondido tras cuatro paredes que no evitan el frío. Sino al contrario. Estaba tan cerca la salida, y se ha alejado con demasiada facilidad. Todos lo ven bien claro... que chistoso.

D'Lv.

Ganas de:

De reir a carcajada limpia
De llorar hasta no poder respirar
De vivir sin limitar

Que te jodan xDDDDDDD

Hoy la franqueza no es tu fuerte, Samuel... Por miedo a dañar tu imagen, mientes voluntariamente a tu entorno o, por lo menos, escondes la verdad. Esta hipocresía podría hacer nacer un malestar con los que te rodean. Más valdría ser honesto(a) y simplemente revelarles tus pensamientos, como te aconsejan la Sacerdotisa y el Diablo. En cuanto a tu actividad, no te falta dinamismo ni voluntad para avanzar bajo la influencia del Carro... Pero la Sacerdotisa frena esta necesidad de acción pidiéndote tiempo para reflexionar. Echa el freno, es una oportunidad para no meter la pata. Dejando hablar a tu impulsividad, no verás todos los problemas que debes solucionar...

¿? Pero... ¿? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Con los días se amontonan los momentos...

¿Hi?

Existo... o eso creo yo...

No quiero estar sin ti, si tu no estas aquí me sobra el aire. No quiero estar así, si tu no estas la gente se hace nadie. Si tu no estas aquí, no se, que diablos hago amandote. Si tu no estas aquí sabrás que dios no va entender por que te vas. No quiero estar sin ti,si tu no estas aquí me falta el sueño. No quiero andar asi, latiendo un corazón de amor sin dueño. Si tu no estas aquí, no se, que diablos hago amandote. Si tu no estas aquí, sabras que dios no va a enterder por que te vas. Derramare mis sueños si algun día no te tengo, lo mas grande se ara lo mas pequeño. Pasearé en un cielo sin estrellas esta vez, tratando de entender quien hizo un infierno el paraiso. No te vayas nunca, por que no puedo estar sin ti. Si tu no estas aquí me quema el aire. Si tu no estas aquí, no se, que diablos hago amandote. Si tu no estas aquí sabrás que dios no va a entender por que te vas. Si tu no estas aquí, no se, que diablos hago amandote. Si tu no estas aquí, sabrás que dios no va a entender por que te vas.
Si tu no estas aquí...

Me conformaría, con el más simple de tus gestos, pestañear, e incluso mucho más sencillo todavía, el sonido que haces al respirar...

Je me conformerais avec le plus simple de tes gestes: le cligner de tes yeux; et même, plus simple encore: avec le son que tu fais quand tu respires

Y qué

A la lluvia le cuesta caer. Tras mi garganta calcinada por los restos de ceniza que deja la noche. Los rios ya no suenan, y el viento poco sopla. Casi es imperciptible la timida risa del tiempo. Se entaponan los oidos de tanta sal del mar. ¿Qué viniste a buscar, mi señora? Usted, toda poderosa parca que aparece sin ser llamada.

Rompieron el lienzo que nunca se terminó de pintar. Arranqué y trague las páginas de un bonito comienzo, y prendí fuego a todo final. Dame la mano, estamos igual de perdidos, ¿no? pero no te garantizo encontrar una salida. Salta, no temas, abajo no te espera nada. Ya te lo dije, no te garantizo nada. Lo tomas o lo dejas.

Salté primero, y no viniste después

Que siempre he sido el malo de esta estúpida pelicula. ¿Qué le vamos a hacer? ... Nada.

Querido diario:

Día interesante... si si. Cuando pensaba que ya no iba a ocurrir nada más extraordinario... ZÁS.
No se si ha sido bueno... malo... pero ya a estas alturas... xD Que lástima. A ver si esta semana vuelves a desaparecer de mi cabeza por un día... xD

D.Lv

Me miras, sonries y nose, si acercarme...

Estoy a tres segundos de rozarme con tu mano, pero no debo, no puedo ni se ya, lo que quiero...

... y te vas.

Otro paso en dirección contraria... otro paso que me dirije hacia tu nombre. Mi perdición. Que mientras tu buscas la felicidad, yo busco la manera de evitarte.

No preguntes, tan solo riete... a mi hoy me sale solo :)

Siempre estarás, siempre

Eran cerca de la una de la madrugada, y haberme quedado dormido a las siete de la tarde, no habia sido buena idea, pues estaba pagando las consecuencias de mi percance. Di mil vueltas, y nada. Derrepente, te escucho parlotear entre sueños desde el comedor. Me destapo lentamente, saco un pie tras otro sintiendo como el frio se introduce entre mis dedos al posarlos sobre el suelo. Me levanto inquieto y me dirijo a oscuras al comedor.

Allí estabas tú, con todo tu cuerpo estirajado en el sofa, con la cabeza levemente inclinada hacia atrás, soñando con tu carita de ángel. Enciendo la luz y me siento a tu lado. Recorro con mis dedos tu cabeza, tu cabello tan suabe... bajo hasta el pecho, y te acaricio de manera circular para que me prestes atención, pero sigues durmiendo. Te acaricio la nuca y te beso la frente, y puedo notar entonces como como has abierto un poco uno de tus hermoso ojos que dan señales de que te has percatado de mi presencia, pero no dices nada, continuas durmiendo cuando retiro mis labios de tu frente. Te miro, y sonrio instintivamente. "Te quiero tantisimo" es la frasé que me pasó entonces. Te acaricio el hombro y me dispongo a volver a la cama, pues es tarde, y yo tenía que madrugar al día siguiente. Me levanto cuidadosamente para no molestarte, me quedo quieto en el marco de la puerta para visualizarte por última vez esta noche. "Como te quiero" volví a pensar, apagué la luz y me fui a mi cuarto.

Vulvo a entrar en la cama, y aunque el calor que había dejado yo impregnado entre las sabanas habia desaparecido por el frío, era agradable sentir las sabanas resguardandome de este. Miro el reloj, siguen siendo cerca de la una, es imposible, el tiempo pasa demasiado lento. Doy media vuelta y tapo mi cabeza con el gran nórdico, y entonces, escucho tus pasos acercandose sigilosamente por el pasillo. "Ya vienes... como si te conociera". Pasas por la puerta sin pedir permiso, no pasa nada, tampoco te hubiera hecho falta. Y rápidamente te acuestas junto a mi, protegiendonos juntos del frío. Se que esto no durará siempre, pero no lo olvidaré nunca.

Te quiero.

Parece ser, que el estudio, auyenta el pensamiento, te mantiene entretenido, centrado en una cosa que aunque no te importe, evita otras que te importan más, que dañan más. Cansado, estiras tu espalada hacia atrás, estiras los brazos al aire, emites un gran bostezo, y cierras los ojos que muestran tu cansancio, tanto corporal, como mental.

El frio no ayuda.

De verdad, me pasaría la vida escribiendo aquí mil millones de tonterias que se me ocurren cuando te pienso. Se que no hago bien.. xD pero es que no quiero dejar de quererte. xDdDD

Llamadme masoca =)

Dime que es verdad, que te quedas a mi lado. Dime una vez más, que te gusto hasta enfadado...

Es, jodidamente triste, depender de las canciones, para no tener que caer... xdddddddddd

Suerte.

Desaparecer por un tiempo, quizás, no sea lo correcto, ni lo mejor... pero es lo que haré.

Ya no solo eres tú, que ocupas sin quererlo practicamente casi toda mi mente. No, es que ya es todo, todos y cada uno. Pero para empezar yo. Más que harto de llorar cada día, de tener que encerrarme tras esta prisión de piel, donde la única salida que se le brinda a mi alma es la de que mis lágrimas puedan ver el exterior. Es miedo, muchisimo miedo a todo lo que se avecina, a todo lo que desconozco, a todo lo que por una mera casualidad, pueda producirme la minima pizca de daño. Inseguridad, el "cagarla" por abrir la "puta" boca, el no saber si está bien o está mal cada paso que doy. Vuelvo a caer en el mismo agujero, del que nose ni como logré salir, o yo creo, que no he llegado ni a escalar medio metro de la inmesa pared que me separa del cielo. De verdad... os quiero tanto... y no se porque se hace todo esto tan "jodidamente" duro. Si, la vida de adolescente nunca ha sido facil, y siempre ha sido la más preciosa de todas. Pero si precioso es llorar toda noche, creo que mi historia es una de la más fantásticas. Lo siento muchisimo por haberla "cagado" tantisimo... me arrepiento de haber perdido gente a mi paso, de haberme distanciado de otras, de no haber dado la oportunidad de ser feliz a personas, de haberme hecho tanto daño, de no disfrutar en ocasiones, cada segundo que he vivido al lado de cada uno... me alegra tanto, haberme topado en el camino de con quien ahora forma cada pieza de este rompecabezas, que ha tenido todo momento memorable, y cada momento que ha hecho que aprendamos de errores, que nuevamente quizás, se han llegado a repetir, pero no importa. Somos jovenes, y para eso estamos creciendo, madurando le suelen llamar los más mayores. No me arrepiento para nada, de haber conocido a nadie, por mucho daño que me haya llegado a hacer alguna vez si ha habido ocasión, y nunca podría arrepentirme de conocer, a las personas que han estado siempre a mi lado, acompañandome cada día, haciendo mucho más sencillo y llevadero todo. Realmente, si es que algun día llega a leer alguien esto, espero que no me pregunte el porque, no, no me estoy muriendo (dios no lo quiera, toquemos madera), pero no se, necesitaba dejar todas estás cosas en algún lado, ya que he decidido volver a cerrarme al mundo hasta nueva orden. Lo se, no hace falta que me lo diga nadie, que lo que estoy haciendo no está bien, pero algo me dice que lo haga, si estoy haciendo mal, será algo de lo cual aprenderé en un futuro, o algo con lo que volveré a tropezar. Rezo cada noche porque llegue el día, en el que me digan, que vuelve a empezar todo, en el que mi historia no está llegando hacia un punto de transición, de cambios. Soy estupido pensando que todo va a cabar aquí, pero claramente, todos sabemos que no va a ser lo mismo, no lo está siendo ahora... pero si, "joder" tengo miedo, no lo puedo evitar. Tengo muchisimo miedo al tiempo, "puto" tiempo. Todo el que leea alguna vez esto pensará: "Este tio es tonto. Está malgastando su existencia en amargarse la vida, y no está aprovechando cada segundo en volverlo en algo feliz. No, el prefiere encerrarse, alejarse, esconderse del mundo." Si, le ha dado en el clavo, soy tonto. Pero que le vamos a hacer, soy asi, no puedo cambiar tan a la ligera, no puedo cambiar mi cuerpo, ni mi forma de ser, ni mis sentimientos. Lo siento mucho, aun que ya lo haya repetido tantas veces.

Os quier muchisimo, a todos y cada uno.


Att: Samuel.

¿Qué le vamos a hacer? xd

-¿Será por que estas enamorado de mi?
- ¿De ti..? ¡¿DE TI..?! Bueno vale.. pero la culpa es tuya... por hacerme sentir tan bien cuando estoy contigo...

Me prometí: no emocionarme.

Pero al llegar a casa me he dado cuenta que no es fácil olvidarte.

De verdad... no puedo más...

Produzco dolor. Produces dolor. Todo gira entorno al daño. Una inmensa espiral oscura de sufrimiento perpetuo. La facilidad con la que una sonrisa puede acabar con todo este caos, sobrenatural diria yo. Es la magia que se esconde tras nuestros corazones, lo que hace que la vida adquiera emoción, ilusión... lo que en ocasiones desemboca a un infinito infierno, un inmenso desierto el cual debes recorrer a pie a solas. Encontrar o no el paraiso que nos aguarda, es totalmente secundario en el plan del destino, pero es tu único objetivo.

Continua andando, pues tu único compañero es el silencio.

Me vuelvo loco.

... sería más fácil callarme, intentar disimular si volvieras a llamarme, pero no tengo el control de mi destino, no hay posibilidad de esconderme de mi mismo, si intento olvidarte, empiezo a marearme, por eso ahora se que es demasiado tarde, es demasiado tarde, para intentar reprimir esta emoción, si... me has vuelto loco, decirte que me has encantado es poco...

Tratando de entender quien hizo un infierno el paraiso...

Como se suele decir:

Show must go on.

y...

...tengo miedo a volar, sin TUS alas.

Odioso final.

Caminan desganados,
unos pies cansados,
unas palabras vacías,
unos mudos sentimientos...

Un pedazo de hielo,
que se enfría al sol
el hueco hinundado,
por días tontos...

Verano fugaz,
cegador otoño,
invierno helado,
marchita la primavera...

Aquel veneno que sigue,
este concierto de gritos,
el eco de tu carcajada,
clavada como fiera...

Otra vida acabada,
cielo en llamas,
mar en calma,
viento que no sopla,

que no soplará más.

Sigo queriendote.

Son estás tontas ganas de llorar...
la rabía e impotencia que me das.
La necesidad de fundirte entre mis brazos,
de exhalar dos palabras a un muro que no quiere escuchar.

Verte desaparecere tras las nubes,
y no poder echar a volar.
Sigo aqui con los pies en la tierra,
a la espera de que me hagas soñar.

No existen cuentos infinitos ni verdades que no hagan llorar,
pero te garantizo que existe un dolor que solo tú puedes frenar.
Frenalo, paralo ¿Por que no lo detienes?
Cierto... lo olvidaba,
que los latidos que yo escucho son los de mi corazón.

Justo el corazón que me sobra.

tired

Reir por reir, cuando solo tengo en la mente la idea de comerte a besos. Como mirar al cielo, e inconscientemente, ver en las estrellas la imagen de nuestros ojos mirandose... con lo poco que puedo mirarte a los ojos. Todas esas noches sin querer dormir, por no querer dejar de pensar en ti, que es lo único que me mantiene vivo. No vuelvas, a no ser que sea para llevarme contigo a cualquier lugar sin importar, no me preocupa sinceramente. Quiero perderte, pero solamente si es entre las sabanas de mi cama, donde facilmente tú me encontrarás. Las veces que he tenido que morderme la lengua, y sangrados gota a gota quedan mis porques. Que no, que no quiero darme cuenta, que solo quiero quererte.

Me gusta pensar antes de dormir.
Rectifico: me gusta pensarte antes de dormir.

¿Cómo? ¿Cómo eres tan sumamente....? De verdad... uff... es que... arrgg. Que bien se explicarme. Samuel, ya... YA YA YA YA YA ¡YA! Pones las cosas muy dificiles.. xD

Fuiste la chispa que me encendió por un instante en mitad de la oscuridad, pero que luego me hizo estallar en mil pedazos. Ahora, no hay manera de reconstruir toda esta ruina, pues el cielo queda demasiado lejos. Las batallas nunca se han librado solas, y como siempre, sale solo un victorioso y alguien herido. Te felicito por tu maravilloso trabajo, lo conseguiste. Ya no hay vuelta atrás.

...

Por qué me haces esto...? Por favor...

Tiene gracia como la vida puede mandarte o mostrarte, de una manera indirecta, pero clara, señales de lo que tienes de hacer, para hayar el buen camino. Lo crudo está cuando no te parece tan bueno ese camino, y no le haces caso...

Seguiré siendo el mismo desgraciado de siempre... no se está tan mal.

Obsesión.

Dejaste miel impregnada en mis labios y me embrujaste con tu perfume melocotonero. Cegaste mis ojos con sutiles palabras, y sellaste mi mente con una sonrisa. Maniatado me dejaste sin reproche alguno por mi parte, me gusta que juegues conmigo. Arañaste hasta desgarrar mi alma con tus aires de superioridad, no se me permitio queja ante tu control sobre mi. Siempre supiste como arrasar con mis defectos, los dejaste calcinados fuera de las sabanas de tu cama. El dolor lo convertiste en algo divertido, en algo que se arreglaba solo en mi habitación. Ganaste todas las batallas que me declaraste, es lo malo de sucumbir siempre a tu mirada. Continuo esclavizado de tus deseos, y de mis sueños.

que ridículo

De la misma forma que sin querer, me enseñaste a quererte, enseñame ahora sin yo quererlo, a quererte menos. Y no te das cuenta, que por mucho que diga aléjate de mi, lo que quiero es tenerte más cerca.Que si te pienso, no termina bien el día. Y si te hablo, es un paso más hacia mi perdición. Qué no me importaria perderme lejos contigo, pero no es sencillo esto de querer a solas. Esquivo la oportunidad de perderte de vista, pues solo me apetece contemplarte. Me colgaría cada noche de tu sonrisa, si no fuera porque sigues estando tan lejos...

Repercute.

Él tenía la capacidad de guardar sus sentimientos.Él tenía la capacidad de extraer de esa caja acorazada,que era su corazón,aquellos sentimientos que eran beneficiosos para su persona.Él era superior al resto de la humanidad.Tenía el poder de elegir entre sus sentimientos.¿Acaso,tú,simple humano,puedes elegir?

Es la verdad.La cruda.La que cuesta tanto reconocer y creer.La que duele y ocultas.

Let me...

Let me speak.
Let me walk.
Let me dream.
Let me smile.
Let me breathe.
Let me cry.
Let me free.
Let me live

Shine like a star.

Comienza por sonreir, ese será el primer paso. Continua observando delicadamente cada uno de tus complejos, comprendelos y ahora, espolsalos como si de polvo se tratase. Aprende a darte siempre el tiempo que necesitas, y no te acostumbres a estar cerrado de por vida en una burbuja de metal. Enseñate tú, a confiar, no solo a las personas que comprenden tu vida, sino tambien a ti mismo, es entonces cuando empezarás a vivir. Empezarás a interpretar pequeñas señales, a captarlas, para poder guiar tus pasos hacia ese final que esperas. Se te concederá el privilegio de conocer la idea de llegar a poder a brillar, por ti mismo, muchisimo más que una estrella en mitad de la noche. Durante todo este proceso, tropezarás más de un millon de veces, pero serás lo suficientemente capaz de poder levantarte, y de convertir cada tropiezo, en una increible moraleja. Te gustará poder hablar de la pelicula de tu vida, donde el director, camara y protagonista: eres tú.

Querido diario:

Otra noche movidita... que recuerdos... xD

Nunca es suficiente

Hoy, me ha apetecido quererte más de la cuenta, sabiendo que no debo. Todos sabemos, que lo prohibido ha sido siempre lo más fascinante, lo que más apetece. Somos pequeños peces de pecera en busca del inmenso mar que se nos prometio al nacer. Insaciables, vamos siempre en busca de más, el sol no se nos presenta lo suficientemente brillante y no nos ciega lo necesario. No podemos culpar a nadie de nuestra continua insaciabilidad, asi es de exigente la vida, ¿por qué no lo ibamos a ser nosotros entonces? Ojo por ojo, y el mundo se quedará ciego. Yo mando, yo controlo, pero siempre hay algo que se escapa a nuestro control, y es algo tan sumamente delicado y destructivo, que siempre lo dejamos aparte por nuestra propia seguridad. Si intentas llevar las riendas, lo único que conseguirás es que todo termine de una forma mucho más catastrófica, y rápida. Dejate llevar, y así no solo conseguirás tu propio fin, sino tambien el de todo lo que te rodea.

Quise haber podido besarte, pero... pero.

Le faltan piezas al rompecabezas

El blanco empieza a tomar color, y el negro, sigue con su sublime racha. Mientras estos colores captan mi atención por un corto periodo de tiempo, el impasible negro como tus profundas pupilas, crece indiferente a mi percepción de la realidad, hasta que estalle. Es entonces cuando cubrirá mis ojos con esa gélida benda de tormento. Le faltan piezas al rompecabezas, caen los firmes pilares que soportaban mi sonrisa, se congelan los momentos en pequeñas fotografías... los instantes de lucidez, se trasforman en estrellas fugaces, las ves aparecer y desaparecer subitamente, o directamente: no aparecen. Parece tan poca "cosa" la vida, tan manipulable y a la vez, tan inesperada.

¡Callate! y bésame hasta hartar, quiero beberme tus complejos esta noche.

Surrealismo.

Surrealismo. Es de día, y ahi esta tan hermosa la luna impactante. Me pides una explicación razonable, y yo solo se gritarte letrás en silencio. Haz el favor de aclararte, me dijo una pequeña flor: no puedes desear los labios de las estrellas y morir por los ojos del viento. Pero el viento ya me demostró un día, que no exiten los limites, que solo existen tus propias limitaciones y las estrellas siguieron encaminandome por sueños lejanos. Suena tan dulce la idea de destrucción, de poner fin. Pero nos gustan los retos, complicarse la vida es la manera de volverla divertida, ¿no crees? Si nos pusieran las cosas en bandeja, en seguida perderiamos el interes por las cosas. Luchar, es la clave para saber, hasta que limite estarías dispuesto a sobrepasar, para llegar a cualquier parte. A cualquier parte, contigo o contigo.

De imprevisto..

De imprevisto, te quise. Querer y poder, son verbos que deberian ir ligados. Quisiera poder dejarme llevar, liberar todo lo que tengo, poder acercarme a ti sin pensar en otra cosa que no sea no soltarme de tu cintura en la vida. Poder perderme en tus ojos cuando a mi me apeteciera, sin importar el tiempo que transcurre. Perder el miedo, que me recorre de arriba abajo. Perder, pero si he de perder algo, que sea la cabeza, y soltar por mi boca lo que nunca me he atrevido a decirte, los te quiero que he ahogado, los besos que no te he dado. Hacer crecer un infinito sentimiento tambien dentro de ti, para dejar de imaginar que me quieres.

Es duro, encadenar un corazón que solamente desea gritarte a la cara, todo lo que siente por ti. Tú no lo sabes, pero cuesta, retener tantos te quiero que brotan desangrados dentro de mi.

Lentamente, fui abriendo los ojos, seguidos de un pequeña sonrisa producida al verte con la cabeza apoyada sobre la almohada. Pensar que estaba tan pegado a ti, hizo que un pequeño cosquilleo me recorriera todo mi cuerpo. Escuché atentamente tu pausada y calmada respiración, y llegaba hasta mi tu dulce aliento. Entraban por la ventana los primero rayos de luz, y decidí levantarme para darte una sorpresa. Cuidadosamente, para no despertarte, salí de la cama y me puse dirección a la cocina. Preparé un par de tostadas, alguna magdalena que tenia por aquí, un zumo y una pequeña notita.

Mientras iba hacia la habitación, no pude dejar de pensar en lo irreal que parecia toda esta situación, tú, justamente tú, estabas sobre mi cama, en mi habitación, me invadió una tontísima risa al venirme la idea a la cabeza, de que todo esto, parecía una pelicula. Entré en la habitación, y me senté a tu lado con la pequeña bandeja. Dediqué unos segundos a pasear mi vista por tu cara... demasiada perfección diria yo. De repente, despertaste, y me sonreiste. Yo te devolví la sonrisa. Sin decir nada, te di la bandeja, y me miraste fijamente a los ojos, esos bellisimos ojos. Callado, hice un gesto para que empezaras a desayunar, y le diste un mordisco a la tostada. Pusiste una cara como de sorpresa, y cogiste la tarjetita. Me volviste a mirar,iba a decirte algo, pero, tu dedo indice sello mis labios para que no pronunciara ninguna palabra. Dejaste la bandeja a un lado y te acercaste lentamente hacia mi. Reconozco, que en ese momento, creia que iba a estallar de los nervios. Pero cuando tus labios se juntaron con los mios, apaciguaron el nerviosismo, para dar paso a unos latidos acelerados.

De la nada, empecé a escuchar un extraño sonido que provenia de no se donde. Me separe sobresaltado, y te pregunté: ¿qué es eso?. Respondiendome asi, que no tenias ni la menor idea. Me volvi a quedar embobado en tus ojos, pero el misterioso sonido no dejó de sonar. Alargue mi mano para acariciar tu mejilla, pero entonces, te atravese como quien intenta tocar el aire. De golpe, me levante sobresaltado de la cama y miré el despertador. Lo apagué, y cojí la pequeña notita que te escribí justo antes de quedarme dormido: Me haces muy felíz, te quiero.

El inconsciente.

Involuntariamente, el cuerpo se acostumbra a la rutina. Te levantas, desayunas, te vistes, pones la radio, te peinas, coges la mochila y te vas. Pasas 7 horas, escuchando a profesores, con dos pequeños descansos donde calmas el hambre, y disfrutas de como el sol apacigua el frio exterior. Terminas la mañana, vuelves a casa, comes, te levantas y vas al ordenador. Te conectas, miras el tuenti... nada nuevo. Pasas la tarde haciendo deberes y poco más. Llega la noche, sigues mirando tontamente la pantalla, mientras de fondo tienes alguna de tus canciones, ya, cuando solo es muy tarde, decides apagar el ordenador y acostarte. Das una vuelta, otra, y otra más, y al final, acabas durmiendote. Sin saber el porque, a ti no te produce ninguna aversion todo esto, aparentemente, todo esta normal, no hay nada fuera de lugar, debes centrarte en lo primero, los estudios, los sentimientos, están de más. Piensas, que todo lo que pueda perjudicar a tu objetivo, el cual tu no has decidido, no es correcto mantenerlo. Pero tu, todo esto no lo sabes, el cuerpo, reacciona inconscientemente ante esto, y tu no puedes hacer nada, no puedes ponerte en su contra. Sientes cansancio, indiferencia y el frío qué cala tus huesos. Solo sientes esa pequeña chispa de interés, cuando ves que algo cambia en tu estupida rutina, pero tranquilo, que tu cerebro se encargará de producirte la culpabilidad, si provocas un gran daño a tu paso, para luego, con el tiempo, borrarlo y seguir, pues con eso. Con tu rutina.

He decidido, darle tiempo al tiempo, y que las cosas se ordenen como han de ser, por si solas. Que se borre y se olvide todo lo que tenga que ser exprimido de mi vida, y que bienvenido sea todo lo que tenga que llegar. Suena demasiado egoista, el evitar el dolor, a costa de ignorar... pero es que cuando uno no aguanta más, es la unica salida. Encerrar los sentimientos, y dejar que lentamente, se enfrie la cabeza. Ya no tener que preocuparse más, porque ahora, ya no hay nada que sentir.

Despues de la tormenta, viene la calma... pero la pregunta es:

¿Hasta cuándo durará dicha calma?

Retienes, amontonado detrás de los ojos, el dolor que guardas dentro de ti. Quieres llorar, y morir ahogado en tus propias lágrimas. No te salen las palabras, porque no te queda voz para gritar. Nada es suficiente para seguir, y solo cuando estás apunto de estallar, lo ves todo muy claro. Lo malo, es cuando cierras los ojos, y te niegas a ver. Roto en mil pedazos, no le encuentras sentido a nada, pero no puedes dejar de sentirlo todo. Te repugna ser como eres, hace tiempo que se han escapado, y te has cansado de seguir buscando las ganas de vivir. Los pies y las manos congeladas, pero nunca conseguirán superar a ese escarchado corazón.

100

Se supone, que mi publicación numero cien, debería de ser algo especial, algo fuera de lo normal, un poco más extraordinario que de costumbre, ya que es un numero redondo. No voy a decir, que no he estado rebanandome los sesos, para encontrar el tema y las palabras para realizarlo, pero no puedo escribir sobre cosas que no me salen.

He estado toda una puñetera semana, distrayendome con el instituto, y con musica, pero no lo consiguen, siempre aparece la misma nube negra, que no ha marchado, que solamente ha estado escondida esperando a que bajara la guardia, para estallar y calarme entero. Destruyo todo lo que toco, parece ser. Y no hay más que dolor escondido aqui adentro, que sale reflejado en cada gesto y en cada palabra, tintando mi mundo de un frio negro. Como dice la canción: "No se si el mundo esta al revés, o soy yo el que está cabeza abajo". Más bien, creo que más que cabeza abajo, estoy con la cabeza metida bajo tierra. Ya lo dije en una ocasión, un paso hacia delante, y veinte hacia atrás, es siempre lo mismo. Lucha, no dejes que nada te afecte, vive el día a día... ahora mismo, no apetece, ya saldré de esto, o no, o moriré con ello, realmente no me importa. Se nota que se acerca el frío, lo siento, soy así, podría cambiar, de hecho, lo he intentado, pero ¿a quien hacerle caso? A los que te dicen, tienes que cambiar, así no puedes seguir, o a los que dicen, no dejes que nadie ni nada te cambie. Es que, de verda, daría tanto... si no lo hubiese perdido todo. Solo puedo notar, como todo gira y gira a una velocidad de vertigo, mientras se va apagando la luz, y me envuelve este odioso frío... Quisiera que dejase de pasarme por la cabeza la misma estupida idea de acabar con todo esto. Enserio... no, por favor, otra vez no... soy demasiado imbecil, y poco a poco me voy sorprendiendo más... me decepciono a mi mismo.

Lo siento...

thank you

Nunca has tenido la opción, porque nunca has querido dartela, has seguido imponiendo tus estupideces antes que los sentimientos, esas estupideces reglamentadas por la razón general. "Primero tú, luego los demás, y despues yo". Una jerarquía mal establecida, ya que uno mismo, debería estar siempre por encima de nadie, pero que a veces, nos reservamos el último escalón porque la importancia que adquiere tu alrededor lo requiere, lo merece más bien. Tampoco has olvidado dejar florecer, ese egocentrismo que necesita ser liberado en los momento más acertados, siempre has tenido presente, que en ocasiones el darse un poco de tiempo a uno mismo, es la clave para continuar con tu camino. Sabes cuando mantenerte callado, y cuanto has de hablar... pero hay días en los que ni tu mismo puedes controlar, y estallas.

-Creo, que deberia darte las gracias por saber darme lo que necesito, por ni siquiera ni preguntar, saber lo que más me hace falta. Parece ser, que me conoces más de lo que yo creia... gracias, de verdad, por seguir manteniendo este silencio que aunque me duela, es lo que realmente necesito para olvidarte.

A que sabe la música

La conocí en el convite de la boda de Kevin Roderland. Él y yo éramos mejores amigos desde la infancia. Me había pedido que actuara como pianista del convite, y yo, no me podía negar. Mientras tocaba en el piano, la Valse d’Amélie, en lo alto del escenario, me fijé en ella entre tanta multitud, entre personas bailando, familiares hablando, o mejor dicho, chillando para poder oírse unos a otros, entre niños corriendo de un lado para otro con globos en la mano. Y allí estaba ella, dejando sobre la mesa una langosta rellena, con guarnición de setas aliñadas con ajo, -que seguro que repelería a los demás durante toda la noche-, con su uniforme de trabajo, si ella era una camarera del convite, una simple camarera. Pero para mi, era mucho mas que eso, ella era joven, de unos veintitrés años, aproximadamente, por lo que podía ver en su fina cara, ni una arruga asomaba en la frente, sus ojos verdes se dejaban ver tras un mechón pelirrojo que le caía y se los ocultaba. Ella se percato de que la estaba mirando, yo, me equivoque en la cuarta nota. Todos- sin excepción, hasta el típico borracho de boda que estaba pidiendo ya su quinto whiskey - me miraron asombrados al ver que me había equivocado, pero rápidamente volví a la calma y volví a tocar, y todo volvió a la normalidad, todos los que estaban en la pista de baile volvieron a bailar al ritmo de la canción y los demás a comer y hablar. Cuando volví a recorrer con la mirada todo el salón, en busca de mi musa, había desaparecido. Ni rastro.

por favor

Necesito que me mientas, y me digas que he muerto en tus sueños entre besos y caricias esta noche.

xd

Dicen, que cuando repites una mentira mil veces, se vuelve verdad...

No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te 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Sigue siendo mentira.