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Ya no solo eres tú, que ocupas sin quererlo practicamente casi toda mi mente. No, es que ya es todo, todos y cada uno. Pero para empezar yo. Más que harto de llorar cada día, de tener que encerrarme tras esta prisión de piel, donde la única salida que se le brinda a mi alma es la de que mis lágrimas puedan ver el exterior. Es miedo, muchisimo miedo a todo lo que se avecina, a todo lo que desconozco, a todo lo que por una mera casualidad, pueda producirme la minima pizca de daño. Inseguridad, el "cagarla" por abrir la "puta" boca, el no saber si está bien o está mal cada paso que doy. Vuelvo a caer en el mismo agujero, del que nose ni como logré salir, o yo creo, que no he llegado ni a escalar medio metro de la inmesa pared que me separa del cielo. De verdad... os quiero tanto... y no se porque se hace todo esto tan "jodidamente" duro. Si, la vida de adolescente nunca ha sido facil, y siempre ha sido la más preciosa de todas. Pero si precioso es llorar toda noche, creo que mi historia es una de la más fantásticas. Lo siento muchisimo por haberla "cagado" tantisimo... me arrepiento de haber perdido gente a mi paso, de haberme distanciado de otras, de no haber dado la oportunidad de ser feliz a personas, de haberme hecho tanto daño, de no disfrutar en ocasiones, cada segundo que he vivido al lado de cada uno... me alegra tanto, haberme topado en el camino de con quien ahora forma cada pieza de este rompecabezas, que ha tenido todo momento memorable, y cada momento que ha hecho que aprendamos de errores, que nuevamente quizás, se han llegado a repetir, pero no importa. Somos jovenes, y para eso estamos creciendo, madurando le suelen llamar los más mayores. No me arrepiento para nada, de haber conocido a nadie, por mucho daño que me haya llegado a hacer alguna vez si ha habido ocasión, y nunca podría arrepentirme de conocer, a las personas que han estado siempre a mi lado, acompañandome cada día, haciendo mucho más sencillo y llevadero todo. Realmente, si es que algun día llega a leer alguien esto, espero que no me pregunte el porque, no, no me estoy muriendo (dios no lo quiera, toquemos madera), pero no se, necesitaba dejar todas estás cosas en algún lado, ya que he decidido volver a cerrarme al mundo hasta nueva orden. Lo se, no hace falta que me lo diga nadie, que lo que estoy haciendo no está bien, pero algo me dice que lo haga, si estoy haciendo mal, será algo de lo cual aprenderé en un futuro, o algo con lo que volveré a tropezar. Rezo cada noche porque llegue el día, en el que me digan, que vuelve a empezar todo, en el que mi historia no está llegando hacia un punto de transición, de cambios. Soy estupido pensando que todo va a cabar aquí, pero claramente, todos sabemos que no va a ser lo mismo, no lo está siendo ahora... pero si, "joder" tengo miedo, no lo puedo evitar. Tengo muchisimo miedo al tiempo, "puto" tiempo. Todo el que leea alguna vez esto pensará: "Este tio es tonto. Está malgastando su existencia en amargarse la vida, y no está aprovechando cada segundo en volverlo en algo feliz. No, el prefiere encerrarse, alejarse, esconderse del mundo." Si, le ha dado en el clavo, soy tonto. Pero que le vamos a hacer, soy asi, no puedo cambiar tan a la ligera, no puedo cambiar mi cuerpo, ni mi forma de ser, ni mis sentimientos. Lo siento mucho, aun que ya lo haya repetido tantas veces.

Os quier muchisimo, a todos y cada uno.


Att: Samuel.