Delirios...

No me queda alma... No tengo ganas de salir a la calle, no quiero ver a nadie, solamente deseo quedarme aqui encerrado en mi plena oscuridad. Los delirios y mis momentos de lucidez, en los que mi autoestima pega un brinco, empiezan a escasear, casi inexistentes. Es jueves, quizas por eso tengo este pensamiento, ya he llorado dos veces, y aun queda menos de una hora para volver a caer... se que caeré. Poco a poco, me encierro más en mi mismo, se que nadie podrá entenderme mejor que yo (aunque nunca me entienda). Las canciones comienzan a fallar, ya casi no logran mantenerme en pie, caigo en un vacio sin final. Miro atrás, y aunque veo recuerdos que me hacen sonreir y llorar a la vez, me muero lentamente, pues no me muestran un claro futuro, no muestran nada... no veo nada. ¿Qué será de mi? ¿Qué será de todos? Que estúpido puedo llegar a ser... mi profesor tenia muchísima razón hoy. No tiene la vida resuelta, tener un trabajo, una esposa, hijos, casa, coche... ¿eso es una vida resuelta? ¿Y la ilusión? ¿Dónde queda? Que mas vas a hacer en tu vida cuando es tan corta y se limita al trabajo... La de caminos que habrá tenido que cortar, la de historias que se habrá perdido... ¿eso es lo que me espera a mi tambien? Una vida condenada a la rutina... que ilusión por respirar... si... vamos. Que no me preocupe por mi futuro... que aun queda, que no me precipite. Pero nadie ve que todo lo que hagas ahora, transformará todo mi futuro, que si caigo hoy, ese golpe supondrá (dios no lo quiera) una pequeña deficiencia fisica o lo que mierda sea en un mañana. ¿Debo quedarme así? ¿Dejandome llevar por la rutina, por el estudio diario de algo que no me ilusiona (que lastima es perder la ilusión tan joven) para saber que mierda pasará dentro de una hora?

Me apetece romper con todo, si es otro de mis delirios de grandeza. Poder mandarlo todo a pastar fang, irme lejos, ver otros paisajes, respirar otro aire, conocer otras vidas... disfrutar de lo que una pequeña e insignificante explosión nos dejó como universo, estrellas, planetas... quiero descubrir todo aquello que no conozco, crecer poco a poco, al lado de experiencias de las cuales no arrepentirme nunca. Pero me es tan duro... mentira, no me es duro separarme de mi vida, me es imposible basicamente. Aun no entiendo como la gente de las series (si, son series, pero se supone que deben reflejar un poco de ¡realismo!) puede marcharse asi como asi, a hacer su vida, si, es su vida... pero ¿y todo lo que dejas? ¿Puedes abandonarlo todo...?

Empiezo a entender, que se necesita fuerza la cual carezco.