Harto de que me hagan callar.

Nos escondemos tras nuestros fríos muros para protegernos, nos tapamos el rostro con la máscara de la insensibilidad, nos cubrimos los ojos con la venda de la ignorancia y sellamos nuestros labios con temor.

Pero no estás.

Noto como poco a poco me hago más pequeño, noto como desaparezco ante tus ojos, unos ojos que no me quieren ver. No pretendo ser el centro de tu atención, ni por asomo, pero tu ignorancia frente a mi me duele como cien puñales clavados en mi pecho. Nunca lo has sabido, pero de ti depende mi sonrisa, de ti depende que mi día sea soleado o nublado. Realmente nose que me está pasando, esta sensación de asfixia no es del todo tan desagradable sentirla solo cuando tú estás cerca. Lucho contra mi mente, una y otra vez, ¿Qué te está pasando? Me pregunto, y se que es lo evidente, pero no quiero que lo sea, porque no. Quisiera poder ser lo suficientemente fuerte como para poder perderte de vista, poder no pensarte más, no mirar más tus fotos, no perder la cordura cuando me hablas, pensando que lo has hecho no por otro motivo del que te gusta hablar conmigo. Estoy en un punto, en el que nose si me odio, por lo que siento, o si te odio, por lo que me haces sentir. Solo tengo clara una cosa, que me haces feliz.

Arrástrame hasta tu cama, que hoy no me apetece pensar, quiero sentir tu aliento chocando contra el mio, mientras nuestras pulsaciones se aceleran con el contacto de nuestros cuerpos. Mientras tanto, dejaremos que nos vea la luna por la ventana, y el frio viento nos acaricie cuando entre por ella, y lo volveré entonces una escusa para servirme del calor de tu abrazo. Quiero que permanezcamos toda una noche eterna pasando las horas hablando, y contarnos miles de secretos entre beso y beso, para que más tarde me sorprenda un amanecer lleno de lagrimas, en el cual, tu ya te has marchado. En el cual, tu nunca habías estado.

Algo me dice que nunca.

¿Cuándo? ¿Cuándo se va a ir todo este dolor que llevo dentro, toda esta incertidumbre y este desconcierto? ¿Cuándo volveré a sonreir sin esfuerzo y a ser feliz como un niño? ¿Cuándo se aclarará todo este deshorden que tengo? ¿Cuándo se arrojará algo de luz a toda esta ingrata oscuridad? ¿Cuándo sentiré el calor que haga desaparecer este frio permanente? ¿Cuándo volveré a ver a personas a mi lado que no tengan que forzar sus almas? ¿Cuándo podré hablar sin temor a lo que piensen los demás, sin preocuparme de lo que me rodea? ¿Cuándo dejaré de derramar lagrimas? ¿Cuándo tendré las ideas claras, tan sumamente claras, que me será facil seguir por un camino el cual no he encontrado todavia? ¿Cuándo encontraré ese abrazo que tanto pido en estos momentos? ¿Cuándo?

Te veo, te veo en cada reflejo de cada espejo en el que me miro, y aquí estás conmigo, en una ilusión producida por mis ganas de tenerte cerca. Despierto de mi sueño, y vuelvo a caminar bajo una tormenta de ideas que me rondan por la cabeza, las cuales intento ignorar, pero que caen fuertemente sobre mi. Mi mente me juega malas pasadas, pues escucho tu nombre en el viento cuando pasa, ya que tu no estás para pasar por aquí. Eres peor que un sueño, porque tu existes, pero al igual que un sueño, inalcanzable, es lo que te hace ser más que una simple imagen cuando duermo. He discutido muchas veces conmigo mismo, para hacerme entrar en razón, pero es imposible, al igual que sacarte de aquí dentro.

A veces, lo que necesitamos lo podemos encontrar en los más pequeños detalles, y en los más insignificantes gestos. Quizás lo que necesito sea una simple sonrisa tuya para continuar, o quizás sea que me mires un instante para hacer que esas "mariposas" se pongan a revolotear como locas por todo mi estomago. Tambien puede ser que lo que necesite es escuchar tu voz, nada más. O que me escuches cuando quiero hablar, y no me salen entonces las palabras correctas. Es posible que lo que necesite sea algo tan simple como tu presencia, un escaso mintuo donde las plabras están de más. A lo mejor es que me roces sin querer la mano cuando estamos juntos, y pensar que es el destino, una chorrada como esa, puede ser que sea lo que más necesite. Tambien es posible que tus labios al contacto con los mios, sean los culpables de mi necesidad.

Incomprensibles.

-No, no no y no. Te lo repito otra vez: NO. Quitate semejante disparate de la cabeza, porque sabes que no, no es posible. No sabes lo que dices, estás mal de la azotea, no tiene ni pies ni cabeza, piensa un poquito más friamente, y di la verdad, ¿a que de este modo, no ves las cosas igual?

-Realmente... esque no puedo pensar friamente, no puedo pensar, para eso estás tu, no yo. Yo solo fui creado para sentir, me guste o no.

-Pero esque, no te entiendo, de verdad, que no tio, que no!

-No puedes entenderme, es lo que tiene los sentimientos, incomprensibles, sobretodo el de amar, es algo que tú, cerebro, no podrías sacarle ningun sentido, porque van más allás de la logica, y en ocasiones, es eso lo que nos hace sentir vivos, y muertos al mismo tiempo.

No te quedan excusas a las que agarrarte.

No estás bien, y eres el primero que lo sabe, pero no el unico. Pero sigues esforzandote por creerte que no es verdad. Estás alterado, confuso, los nervios a flor de piel, sabes que la minima chispa, te hará explotar, y ya casi se te hace imposible no estallar. Pero sigues luchando por no derrumbar ese muro que has construido cuando rozan tus oidos esas palabras, esas malditas palabras. Sigues jugando a ser un niño feliz que se despreocupa de la vida, porque asi se le es mas facil todo. Pronto ese colosal muro que has creado, caerá sobre ti y acabará contigo. Intentas no pensarlo, pero se te hace imposible. Por una milesima de segundo te habias creido que ya no ibas a derramar más lagrimas, porque no quedaba en tu cuerpo alguna ya, pero te has dado cuenta que esa faceta de pasota no dura para siempre, y que quieras o no, estas rodeado de personas, no de piedras. No consigues nada escondiendo tu rostro bajo esa mascara, e incluso asi, se hace más pesada la carga solitaria de tus problemas. Comprendo que estes cansado, pero no es el mejor camino, te lo dice un experto en la materia. Tu estarás harto, pero esque yo estoy más que harto de escucharte todos los días a cada segundo. Por eso, pensamiento, te pido un ratito de silencio, por favor.

palabras que llegan a este pobre corazón.

time.

Bueno, no sé, dime algo... hace tiempo que no te siento latir.

Y lo sabes...

Hubo un tiempo, en el que todo era sencillo, simple, feliz. Pero como todo, termina. Nada es para siempre, todos lo sabemos, e ignoramos ese hecho. Nos vaciamos el interior para no sentir nada, o eso creemos, pero realmente lo que hacemos es guardarlo todo, como cuando guardas todo el polvo debajo de la alfombra, para que no se vea. Por un momento, te lo has creido hasta tú, pero recuerda que algun día explotarás, y no podrás evitarlo. Intentas no pensar, dejar que todo siga, evitando tu propia mente, tu mente que te grita escondida debajo de todo ese polvo, y que pasas, ya has llegado a un punto, en el que te importa tan poco todo, que... ya da igual. Luchas contra todo lo que te rodea, para no caer, para que no te arrastren, pero sabes que caeras, por eso estas escribiendo ahora esto, porque lo sabes. Y... tambien sabes que volverás a llorar.

xd.

Me encanta el silencio.

Ya veo como las nubes se marchan, y el frío regresa. Sonriamos pues, y recibamos al frío con los brazos abiertos.

Realidad.

Sinceramente, y fuera de coñas, nose que cojones estoy haciendo con mi vida. No se donde me encuentro, en que dirección estoy yendo, no se nada. Si ya mi cabeza, era un caos, ahora no lo quieras ni saber. Esto es un desorden, enserio. Pensaba, que todo estaba bastante claro, que era todo muy sencillo y era cuestion de dejarse llevar... pero no, o pones de tu parte, o te machacan. Así es la vida, he pasado todo el tiempo de mi corta existencia existida hasta ahora, pensado que la vida es como un cuento o una pelicula, en el que el protagonista de mi vida: yo, era indestructible y acababa siempre bien. Y si, ahora, me he dado cuenta de que no es asi. De que o mueves el puñetero culo de una vez, o no consigues nada. "Aunque a veces, por muchas veces que te esfuerces no consigues nada, pero es siempre mejor, haberse esforzado por algo y fracasar, que quedarse parado a esperar". Bonita frase ¿verdad? Es la tipica que siempre nos dicen para animarnos, para motivarnos. Y la cual, pocas personas se aplican, que lastima que yo no sea uno de esos pocos. Lucha, pelea, esfuerzate al máximo, nunca decaigas, levantate, no te dejes llevar por lo que dicen los demás, sigue luchando por tus sueños. Entiendeme un poco, no hay fuerza ni humana ni sobrehumana, que pueda sacar a flote este autoestima que ya no puede tocar mas fondo. Estoy demasiado cansado, de tratar no hundirme cada día con miles de adversidades, de luchar por sonrier cada mañana, de ignorar esos insultos y risas de mi forma de ver la realidad, esas patadas que duelen en el interior, que nadie más ve. Y normal, pocos ven más allá de su propio ombligo.

Yo no te entiendo, y tu no me entiendes.

"putas" casualidades.

Son corazas, por necesidad, tenemos tendencia a escondernos y a no decir en ocasiones sinceramente lo que pensamos. Y todo esto lo hacemos quizás por temor, por el que dirán, que pensarán... o simplemente, porque no podemos hacer nada por evitarlo, porque somos asi, y no podemos decir todo lo que nos pasa por la mente. O por necesidad, como he dicho al principio. Creo, que nadie se merece estar destrozado totalmente por dentro, y que por fuera se tenga que esforzar al máximo por ser quien no es. Lo hacemos por los demás, por los demás... o por ti? Todos sabemos lo que cuesta sonreir a alguien, a ciertas personas importantes, y no solo sonreir, solamente permanecer a metros, y tener que aguantar todo el peso. Esa carga que cada uno lleva consigo mismo en silencio, y que nadie más sabe. En ocasiones, buscamos el apoyo de esa persona, solo de esa persona, porque llegamos a un punto en el que uno no puede más... y o hablas, o hablas. No queda otra, pero siempre aparecen esas "putas" casualidades, en las que la otra persona no tiene oidos para ti en estos momentos, y callas. Vuelves a callar, otra vez como al principio, y sigues cayendo y cayendo en un vacio. Vuelves a sacar esa coraza, que pensabas que por un segundo se habia debilitado, y habia llegado tu hora, pero que ahora, renace con más fuerza. No se puede evitar, hemos nacido con el don, de sufrir en soledad.

Silencio.

Otro año más parecido al anterior, las mismas personas a mi alrededor. Sentado y alejado de todo, intento que duela menos, evito escuchar miles de palabras que no me interesan. Me vuelvo invisible para los demás, y asi parece que la cuesta sea más inclinada. Debo estar a alerta, prestar atención a mi entorno, ya que en él me juego mucho, pero es imposible distraerme de miles de cosas que hay en mi cabeza. Duele, duele todo. Se me hace tan dificil hasta respirar, ya no se lo que hago bien, ni lo que hago mal. No tengo ni la menor idea de lo que hacer, lo que decir, ni que pensar, y menos aun que camino debo tomar. Estas perdido amigo, estamos solos en esto.

feel.

-

-

Siento enloquecer, cuando muero por rozar su piel, cuando quiero que deje de mirarme porque consigue que me pierda en su par de ojos color miel. Siento enloquecer, cuando a los pocos segundos no te quiero ni ver. Siento enloquecer, cuando me acaricia el viento sin querer, y vuelves a mi mente otra vez. Siento enloquecer, cuando solo quiero que me hagas reir con otra estupidez. Siento enloquecer, cuando me encierro entre cuatro paredes, por si te encuentro y me vuelvo a perder. Siento enloquecer, cuando sonries y yo... siento enloquecer.

H.E.L.P.

¿Lo escuchas? ¿Escuchas ese auxilio? Claro que no, estás demasiado ocupado forzando esa sonrisa, como para escucharlo. Estás mas preocupado en que todos te vean tan sumamente bien, que te olvidas de lo que sientes, o eso es lo que quieres, intentar olvidar lo que sientes. Pones todas tus fuerzas en oprimir todos tus pensamientos, en volverlos más pequeños, sin darte cuenta que crecen por segundos, y que llega un momento, en el que ya no hay espacio suficiente en ti, y explotas. Y vuelves a mojar con tus lagrimas la letra de esa canción que suena de fondo. Te maldices una vez, y otra, y otra vez. Es todo tan frio.. ¿verdad? Normal, no se lo que pretendes callandote todo, pero es lo que hacemos todos. E irremediablemente, vuelves a explotar en silencio. Sientes que te ahogas, pero sigues manteniendo la respiración bajo tierra, crees que puedes con todo tu solo. Y aunque no tengas razón, crees que es lo mejor. Estás solo en esto, piensas, pero quizás, si miraras un poquito a tu alrededor, verás brazos extendidos que pretenden rescatarte de tu infierno. Porque ellos, a diferencia de ti, si escuchan ese grito de auxilio.

No se como seguir..

Estas perdiendo el tiempo, recuerda que no sirve para nada. Has llegado esta mañana como si nada importara, y has tenido que soportar como personas se abrazaban y se reian de un largo y caluroso verano, mientras tu, has tenido que estar ahi plantado, mirandolos, con un dolor de cabeza y de ojos en aumento despues de levantarte a las nueve de la mañana para llevar a tu hermano al colegio. Te has sentido tan pequeño, perdido, como en un mundo el cual no era el tuyo, y que solo buscabas tranquilidad, normalidad, querias encontrar a esas personas que han estado en tu vida tan marcadas a fuego, que ahora son imposible de borrar. Pero no estan. Y mientras te sientes rodeado de gritos vacios, y miradas lejanas, tu sigues pensando en el ayer, pensando, que no pasa nada, que deberias haberlo asumido antes, deberias estar preparado. Pero no lo estas, sigues temblando con solo rozar el pensamiento, y te escondes, porque no tienes el valor suficiente como para hacerle frente. Y ha comenzado la cuenta atrás, aunque no mires el reloj, los segundos ya estan pasando. Te toca a ti continuar, hacer el resto, apañartelas como puedas sentado en una silla cada día, con la misma historia en tu cabeza.

...

Nunca imaginé que pasaría tan rapido, sinceramente, nunca imaginé que llegaria. Ha pasado tanto desde entonces.. tantas risas, tantas mañanas, tardes y noches, tantas locuras, tantos abrazos,tantas fotos, tantos golpes, tantos momentos que serán dificiles de olvidar. Y fijate, aqui estamos todos, en el principio de un fin, esperando lentamente a que todo pase. Sin poder evitarlo, intentamos hacerle frente, algunos lo ignoran, otros se lo toman a risa, pero yo por mucha buena cara que le ponga, todo esto me supera, no puedo. Se me hace muy dificil seguir. Ahora si, tengo miedo. Creo que nunca he tenido tanto miedo como ahora, miedo a un futuro el cual no puedo imaginar. Y aqui estoy, sigo evitando pensar en ello, aunque sin quererlo me viene todo el tiempo a la mente... y como para que no me venga, si esta aquí, ya. Necesito ver, que estamos todos aqui, juntos, y saber que llegaremos muy lejos. Pero juntos.

Amigo, aquí te escribo

Mantenia sujeto el fragil cordel que sostenia mi preciado globo que me regalaron cuando era muy pequeño. Era totalmente blanco, y tenia dibujado por mi una cara sonriente. No le habia puesto nombre, pero era mi mejor amigo, mi compañero, "que ridiculo", llegaron a pensar muchas personas. Pero el lo sabia todo sobre mi, me escuchaba, me ayudaba, me entendia, hablaba poco, pero esas pocas palabras que me decia, eran como oro para mi. Eramos inseparables, allá a donde fuera, él iba conmigo, fuesen cuales fuesen las circunstancias, él estaba alli conmigo. En los peores momentos, en los mas oscuros de mi vida, el ha estado ahi conmigo. En esas tardes de tormenta, en las que veiamos peliculas de terror y luego nos escondiamos bajo la sabana por miedo a que el tipico asesino viniera a por nosotros. En esos días soleados en los que pasabamos por al lado de un portal, tocabamos un timbre al azar, y saliamos corriendo y nos escondiamos en la esquina a reirnos hasta más no poder. Tardes sentados en la calle, comiendonos el tipico helado de chocolate y vainilla, mientras dibujabamos garabatos en la carretera. Lo que más me gustaba de él, era su infinita sonrisa, esa sonrisa que dibujé un día, y que siempre ha estado ahi. Y llegó aquel día que no esperabamos. El día se presentaba soleado, magnifico, esplendoroso. Salimos a pasear como de costumbre, mi globo blanco, y yo. Y entonces, fué cuando sentimos esa corriente de aire, que me hizo estremecer. El cielo se lleno de nubes, negras nubes de tormenta, y poco a poco empezaron a bañarnos con su furia. Te miré con el miedo reflejado en mis ojos, y entonces, fue cuando vi que tu implacable sonrisa se habia convertido en un negro borrón. Y corri, corrí para ponernos a salvo a los dos, y entonces, por culpa del destino, tropecé en mi camino, y sin querer, te solté. Sigo maldiciendome todas las noches haberte soltado. Sigo acordandome de como aquella tarde oscura de tormenta, te vi alejandote de mi, y como yo entre gritos y lagrimas te perseguí hasta perderte de vista. Adios mi querido amigo, estes donde estes, yo sigo recordandote, y espero que seas feliz y que tu sonrisa haya vuelto a ser dibujada.

Una estrella más pintada en el firmamento

A veces miras al cielo, y te fijas en una gran y brillante estrella que acapara toda tu atención. No es su intención, pero sin poder evitarlo, te quedas embobado por su radiante luz, la ves ahi, sola, y sin saber porque, te sientes identificado por un instante con ella... tan sola ahi arriba, sin ver a ninguna otra estrella cerca de ella, a cientos de kilometros a la redonda. Te ciega, te ciega su luz de tal manera, que te es imposible ver nada más, es tu inspiración, tu respiración, tu existencia.. No te cansas de mirarla, te absorve, nada puede impedir que tu mirada se pierda en su luz...te sigue recordando misteriosamente a ti. Pero entonces, algo te choca, ves una leve lucecilla, no muy lejos, y te extraña, y te das cuenta, de que poco a poco, van surgiendo pequeñas estrellas a su alrededor, que antes no estaban, o en las que no te habias llegado fijar, pero que siempre han estado ahí, y es entonces, cuando sonries y te das cuenta, de que nunca has estado solo.

Es lo que toca.

Realmente, nose como consigues, que mi corazón pegue esos vuelcos tan vertiginosos... como puedes hacer que mis latidos se aceleren.. y aceleren, sin poder parar. No lo entiendo, de verdad, no, no.. NO! Es todo tan... confuso... Puedes echizarme de mil maneras, y acabar conmigo de mil maneras tambien. Tú, que has sido responsable de miles de lagrimas, de miles de tardes negras, de malos despertares... responsable tambien de miles de silencios, de miradas perdidas y vacias, responsable del sabor amargo que dejan canciones. Pensé, que me seria imposible por un momento, pero veo que no. Que quizás no sea fuerte, pero que si me lo propongo, PUEDO. No te niego, que no te haya necesitado más de una vez... pero uno se acostumbra, si, es lo que queda, acostumbrarse a vivir asi.

Mañana Dios dirá.

Quizás lo haya soñado, pero se que hubo un día en el que me prometí que no habría más dolor. Lo que no sabia en aquel entonces, es que el dolor no es algo que se controla como uno quiere. Por ello, hoy llevo dentro de mi esta interminable guerra. Estocada tras estocada intento liberarme de este mal, caigo y me levanto repetidamente. Hay días, en los que su filo me roza, y ya no hay quien me levante, días en los que no levanto cabeza. Pero, esos días pasan, y agraciadamente no son eternos. Tambien existen días en los que el sol brilla con tanta intensidad, que me hace pensar que es el tipico foco de luz que ilumina una pelicula cuando se esta rodando. El foco de mi pelicula favorita, en la cual, hoy, yo soy el protagonista. Y se, que la pelicula, acabará bien, con su final feliz. Y hoy, es uno de esos días... ¿Hasta cuando? No lo se... pero disfrutemos cada segundo de él.

Who I am?

Me miro al espejo...

no reconozco a mi reflejo.

Yo digo...

SALTA

Vamos..!!

Noche tras noche, más de lo mismo. Ya basta, por favor, ya.

Far away

¿Quién no ha deseado nunca volar? Alejarse de aquel lugar que te retiene de alguna forma sobrenatural. Ver un mundo nuevo, sorprenderse que detrás de las nubes, se esconde ese "algo" que estabas esperando tanto tiempo. El sol. Que te ciega de tal forma, pero que te hace feliz. Felicidad. ¿Quién no la desea? Es tan efimera... ¿cuánta gente no la ha tenido en sus manos... y se le ha escapado entre sus dedos, como la arena?. Arena de la playa. La playa. Es siempre el lugar preferido para estar a solas. Para olvidarse un poco de todo. Escuchar como las olas chocan contra tus pies, y el viento enreda cada mechón de tu pelo inevitablemente. El sol, que te baña con su calor, ese calor que todo el mundo necesita sentir en el momento de mayor soledad. Ese calor que te hace sentir vivo, que te da constancia de que hay alguien, de que no estas completamente solo, en la mas profunda oscuridad de tu ser. Volar. Lejos, muy lejos. A alguna parte que realmente me haga sentir completo. Incompleto... ¿qué es lo que verdaderamente me falta? Un sueño, una ilusión, un corazón.

Sky

Estabamos tan alto, notabamos el aire acariciando nuestras caras, las nubes nos rozaban con suavidad. Era todo tan, perfecto, no habían limites, ni fronteras. No existian reglas, leyes, todo era permitido alli arriba. Todo era perfecto. Teniamos el mundo postrado ante nuestros pies, tan grande, pero insignificante. Lleno de tanta belleza, y a la vez de tanta destrucción. Pero de pronto, no sabemos como, pero el aire se detuvo, las nubes se alejaron, y el sol, desapareció. "Caiamos" fue lo primero que pasó por mi mente. Poco a poco e inevitable, fuimos cayendo cada vez más rapido hacia esa infinita oscuridad. Sentí miedo, mucho miedo, me faltaba el aire, se me paró el corazón, un insoportable frio me recorrió de arriba abajo y me paralizo por completo. Y entonces, me di cuenta de todo.

pierdo el juicio.

A la mierda. Todo a tomar por culo. Ya... ¿qué más da? Si no queda nada que perder, nada que ganar, no me voy a molestar. Ya no quedan fuerzas... ya no quedan días, ni noches, ni tiempo, ni lugar. Nada es lo que queda ya. De mal en peor, ando sin rumbo ni destino, perdido entre canciones. Ya no importa nada... que baje dios y me aplaste como a una hormiga, es lo que soy, una minúscula hormiga de este planeta lleno de basura. Es triste... pero es la verdad.

got you.

Cientas de palabras que no dije, se han quedado enterradas bajo suelo. Cientas de miradas ignoradas, ahora estan perdidas por el mundo. Cientas de caricias que no dimos, me castigan en mis sueños. Cientos de abrazos que no conseguimos, me hacen sentir este frio. Cientas de tardes tontas en las que queria haber pasado contigo, son tachadas en el calendario. Cientos de amaneceres que no vimos, pasan ahora a un oscuro atardecer. Cientos de paseos que no dimos en silencio, son ahora motivo por los que me gusta caminar a solas. Cientas de sonrisas que forzamos, por el intento de volver a ser feliz.

need you

Hablemos de necesidades... necesito desaparecer, y aparecer en un lugar completamente diferente. Pero a la vez.. no, no necesito otra cosa que no moverme de mi sitio. Necesito que el sol me ciegue todas las mañanas, pero, no quiero que las noches acaben. Necesito gritarlo todo, quedarme sin voz entre verdades y mentiras, aunque, no quiero hablar. Necesito saciar mi sed, llenar este vacio que me enloquece, pero no puedo más. Necesito... ¿que necesito realmente? Sonrisas, a mi alrededor, abrazos, miles de abrazos, miles de palabras que no estén vacias... necesito... te necesito, aqui, a mi lado, necesito que cuando me quede mirando al suelo, tu me agarres de la barbilla, me mires a los ojos, y me hagas ver que vale la pena luchar. Necesito que me prometas que el firmamento que nos cubre, es solo un pequeño telón, el cual pasaremos un dia, y nos mostrará una vida llena de luz. Una vida, en la cual, a tu lado, respirar ya no me será necesario.

miro el horizonte, una vez más.

Ojala, pudiera detener el tiempo, retener el viento. Hacer que todo lo que tarde o temprano se marcha, se quedará aqui, conmigo. Inevitable, lo comprendo, hay cosas que se escapan a mi alcance y me quedo aquí sentado... mirando el cielo, y pensando, rezando cada dia, por volver a ver esa sonrisa.

esto es felicidad

Papá.. ¿qué es la felicidad? ¿es cómo un castillo de arena verdad? ¿Es cómo cuando construyes con todas tus fuerzas, toda tu ilusión, paso a paso, granito a granito, esas fortalezas, esas torres, esas murallas, y lo ves ahi, pequeño e insignificante para algunos, más valioso que un tesoro para ti? Y de repente.. inevitable, aparece esa ola que lo arrasa todo a su paso, sin poder poner a salvo tu preciado castillo de arena.. y entonces.. se acabo. Adios al castillo de arena.

¿És asi la felicidad, papá?

cerrandole el paso al dolor

Voy a introducirme en mi pequeña burbuja de cristal. Voy a ignorar todo lo demás, nada tiene importancia, solo yo y mi descuidada burbuja. Puede que llegue a ser un poco... egoista, pero quema el aire del exterior, me quema, poco a poco siento que mi piel cae a pedazos. Mis venas se llenan de ese tóxico lentamente, y mi cerebro ya no responde. Miro el cielo, y sueño con volar, dentro de mi pequeña burbuja de cristal. Nada puede hacerme daño aqui dentro, nada, nadie. O eso es lo que yo pensé...

Horas rotas.

Estoy malgastando mi tiempo en escribir lineas que no me llevan a ninguna parte. Estoy malgastando mi tiempo en derramar lagrimas que no van a conseguir que me encuentre mejor. Estoy autodestruyendome dia a dia por dentro, con miles de canciones que no hablan de mi, sino de ti. Me torturo cada noche pensando que no es verdad, que son imaginaciones mias, que no eres real. Me rio de todo, hasta de mi, para darle menos importancia a todo, incluso a ti. No te imaginas la de horas de sueño que me has quitado cada madrugada, no te puedes hacer una idea, no, ya se que no. Tampoco importa, es un sueño más, que no se hará realidad, asique, seguiré durmiendo un poquito más.

¿Para qué?

Ya no queda nada. Una simple melodia sin letra, que se pierde en el eco de mi voz. Un susurro del viento, que no me dice nada. Horas que transcurren sin sentido ni razón, y que me arrastrán a ninguna parte en concreto. Muñeco de trapo me llaman, sin sentimientos ni corazón, dejado y olvidado de la mano de.. ¿Dios? Quizas, ¿Por qué no? No todo es tan simple, ni tan complicado. ¿La solucion? es no buscarle respuestas a las preguntas, todo se ordena solo, a su tiempo. Poco a poco, sin darte cuenta, ves como en el gran caos que habia al principio, surge una tenue luz, que acaba por hacerse mayor y terminar con ese gran caos. Sigue tu camino, aunque no le encuentres sentido, aunque ya nada te mueva ni te llene, aunque pienses que al final nada te espera, pero sigue. No me preguntes para que, yo tampoco lo sé, pero intento engañarme cada día un poco más, con que trás esas montañas, me espera algo, aunque sea mentira, pero asi, se me hace mas soportable la idea de seguir existiendo sin razón.

need it.

Hoy, quiero que me digas toda la verdad. Que me odias, que me detestas. Quiero que reflejes tu odio hacia mi entre golpes e insultos. Dime que para ti, estoy más muerto que vivo, que en tu vida ya no existo. Dime que hace tiempo que te diste cuenta, que no valgo nada, que no te merezco. Dime que por fin has visto otra vez la luz del sol, de un nuevo mundo repleto de sonrisas, donde no soy bien recibido. Gritame a la cara todo. No te calles nada. Dime que mi nombre para ti no significa nada. Que en tu mente no puedo hayar ningun recuerdo de mi, que ya nada podrá borrar esa encantadora sonrisa de tu cara. Dimelo, porque lo necesito.

Es ella quien me controla.

Hay noches en las que te imagino, aqui conmigo. Nuestras cabezas apoyadas en la almohada de mi cama. Nuestras miradas entrelazadas, Nuestros alientos chocan. Nuestros corazones se vuelven en uno. Pasamos horas y horas así, perdiendo el tiempo mirandonos. Sin hablar, tampoco hace falta, nuestros ojos ya dicen por si solos mucho más que las palabras. Es entonces cuando me acerco un poco más, y escucho nuestra respiración acelerada, los latidos desbocados. Y te beso, y me pierdo, abandono mi mente. Disfruto del momento imaginando que será el ultimo, imaginando que despues se acabará el mundo y nada más importa. Imaginando que estas aqui a mi lado, de verdad.

Quiero contarte un secreto. Quiero decirte, que no me he cansado de sonreir. Que aunque estalle en mil pedazos cada noche, voy a seguir luchando. No voy a parar, nada me podrá detener. Soy muy testarudo lo se, tambien se que tropezaré, y caeré, como de costumbre. Pero me levantare.. LO JURO. Aunque no haya nadie para ayudarme. Aunque no sienta a nadie cerca de mi. Quiero que sepas, que dibujaré en el aire miles de ilusiones y esperanzas, para que cuando piense que no hay nada por lo que continuar, siga en pie. Gritaré, me quedaré sin voz, por necesidad, por no callarme y no dejarme llevar por el dolor. Pero sobretodo, quiero que sepas, que no me pienso rendir, por muchas lagrimas que derrame, voy a seguir ahi riendome de la vida.

Solo era cuestión de tiempo..

Intento ser lo que no soy, una persona fuerte, que intenta hacer frente a sus problemas. Pero es todo mentira, solo se poner buena cara y callar, utilizar ese mecanismo de defensa en donde finjo estar feliz, cuando mi interior cae a pedazos. Soy estupido, lo se, intentar engañarme a mi mismo cada día, de ignorar lo que me rodea, de evitar mis pensamientos. Pensaba que todo iba perfectamente. Que ingenuo puedo llegar a ser. Solamente veo miles de sonrisas, miles de sonrisas forzadas, donde la mia es una más de ellas. No me quedan fuerzas ya, para seguir con esta pesada mascara. He dejado de escuchar esa voz, que me daba el valor suficiente como para seguir adelante. Ha callado. Vuelve el silencio.