Despues de la tormenta, viene la calma... pero la pregunta es:

¿Hasta cuándo durará dicha calma?

Retienes, amontonado detrás de los ojos, el dolor que guardas dentro de ti. Quieres llorar, y morir ahogado en tus propias lágrimas. No te salen las palabras, porque no te queda voz para gritar. Nada es suficiente para seguir, y solo cuando estás apunto de estallar, lo ves todo muy claro. Lo malo, es cuando cierras los ojos, y te niegas a ver. Roto en mil pedazos, no le encuentras sentido a nada, pero no puedes dejar de sentirlo todo. Te repugna ser como eres, hace tiempo que se han escapado, y te has cansado de seguir buscando las ganas de vivir. Los pies y las manos congeladas, pero nunca conseguirán superar a ese escarchado corazón.

100

Se supone, que mi publicación numero cien, debería de ser algo especial, algo fuera de lo normal, un poco más extraordinario que de costumbre, ya que es un numero redondo. No voy a decir, que no he estado rebanandome los sesos, para encontrar el tema y las palabras para realizarlo, pero no puedo escribir sobre cosas que no me salen.

He estado toda una puñetera semana, distrayendome con el instituto, y con musica, pero no lo consiguen, siempre aparece la misma nube negra, que no ha marchado, que solamente ha estado escondida esperando a que bajara la guardia, para estallar y calarme entero. Destruyo todo lo que toco, parece ser. Y no hay más que dolor escondido aqui adentro, que sale reflejado en cada gesto y en cada palabra, tintando mi mundo de un frio negro. Como dice la canción: "No se si el mundo esta al revés, o soy yo el que está cabeza abajo". Más bien, creo que más que cabeza abajo, estoy con la cabeza metida bajo tierra. Ya lo dije en una ocasión, un paso hacia delante, y veinte hacia atrás, es siempre lo mismo. Lucha, no dejes que nada te afecte, vive el día a día... ahora mismo, no apetece, ya saldré de esto, o no, o moriré con ello, realmente no me importa. Se nota que se acerca el frío, lo siento, soy así, podría cambiar, de hecho, lo he intentado, pero ¿a quien hacerle caso? A los que te dicen, tienes que cambiar, así no puedes seguir, o a los que dicen, no dejes que nadie ni nada te cambie. Es que, de verda, daría tanto... si no lo hubiese perdido todo. Solo puedo notar, como todo gira y gira a una velocidad de vertigo, mientras se va apagando la luz, y me envuelve este odioso frío... Quisiera que dejase de pasarme por la cabeza la misma estupida idea de acabar con todo esto. Enserio... no, por favor, otra vez no... soy demasiado imbecil, y poco a poco me voy sorprendiendo más... me decepciono a mi mismo.

Lo siento...

thank you

Nunca has tenido la opción, porque nunca has querido dartela, has seguido imponiendo tus estupideces antes que los sentimientos, esas estupideces reglamentadas por la razón general. "Primero tú, luego los demás, y despues yo". Una jerarquía mal establecida, ya que uno mismo, debería estar siempre por encima de nadie, pero que a veces, nos reservamos el último escalón porque la importancia que adquiere tu alrededor lo requiere, lo merece más bien. Tampoco has olvidado dejar florecer, ese egocentrismo que necesita ser liberado en los momento más acertados, siempre has tenido presente, que en ocasiones el darse un poco de tiempo a uno mismo, es la clave para continuar con tu camino. Sabes cuando mantenerte callado, y cuanto has de hablar... pero hay días en los que ni tu mismo puedes controlar, y estallas.

-Creo, que deberia darte las gracias por saber darme lo que necesito, por ni siquiera ni preguntar, saber lo que más me hace falta. Parece ser, que me conoces más de lo que yo creia... gracias, de verdad, por seguir manteniendo este silencio que aunque me duela, es lo que realmente necesito para olvidarte.

A que sabe la música

La conocí en el convite de la boda de Kevin Roderland. Él y yo éramos mejores amigos desde la infancia. Me había pedido que actuara como pianista del convite, y yo, no me podía negar. Mientras tocaba en el piano, la Valse d’Amélie, en lo alto del escenario, me fijé en ella entre tanta multitud, entre personas bailando, familiares hablando, o mejor dicho, chillando para poder oírse unos a otros, entre niños corriendo de un lado para otro con globos en la mano. Y allí estaba ella, dejando sobre la mesa una langosta rellena, con guarnición de setas aliñadas con ajo, -que seguro que repelería a los demás durante toda la noche-, con su uniforme de trabajo, si ella era una camarera del convite, una simple camarera. Pero para mi, era mucho mas que eso, ella era joven, de unos veintitrés años, aproximadamente, por lo que podía ver en su fina cara, ni una arruga asomaba en la frente, sus ojos verdes se dejaban ver tras un mechón pelirrojo que le caía y se los ocultaba. Ella se percato de que la estaba mirando, yo, me equivoque en la cuarta nota. Todos- sin excepción, hasta el típico borracho de boda que estaba pidiendo ya su quinto whiskey - me miraron asombrados al ver que me había equivocado, pero rápidamente volví a la calma y volví a tocar, y todo volvió a la normalidad, todos los que estaban en la pista de baile volvieron a bailar al ritmo de la canción y los demás a comer y hablar. Cuando volví a recorrer con la mirada todo el salón, en busca de mi musa, había desaparecido. Ni rastro.

por favor

Necesito que me mientas, y me digas que he muerto en tus sueños entre besos y caricias esta noche.

xd

Dicen, que cuando repites una mentira mil veces, se vuelve verdad...

No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te 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quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.No te quiero.



Sigue siendo mentira.

+

No voy a escucharte, a menos que me digas que esta noche mueres por dormir conmigo, que hace tiempo que necesitas escuchar aunque sea el eco de mi voz, que echas en falta mi olor... Voy a ignorarte, como si no hubieses existido nunca en mi vida, como si solo fueras un objeto más de la realidad sin importancia. Me morderé las uñas de impaciencia por que me hables, y resisitiré las ganas de abrazarte. Aguantaré los pinchazos que me proporciona el pensarte, y el dolor que me produce tu falta, pero aprovecharé cada segundo de tu presencia, como si fuera la última...

Porque quererte es mi problema, y olvidarte mi objetivo.

y empezar de nuevo...

-Agua pasada, lo mejor es olvidar y vivir un presente, que repercutirá en un futuro.

+Espero que haya sido una decisión tomada por el corazón, y no por la cabeza.

-Nunca verás una decisión razonable, tomada desde el corazón.

Un poco más de mi.

Desde bien pequeñito, me ha gustado despertarme temprano en un frio sabado de invierno, y quedarme quieto debajo de las sabanas disfrutando de su calor. Tambien me gusta desde entonces, coger una cucharada del nesquick y comermelo rapidamente antes de que mis padres me pillaran. Me gusta quedarme solo en el agua cuando voy a la playa en verano, e imaginarme que a lo lejos, me espera un mundo surrealista bajo del mar. Me encanta mirar por la ventana en mitad de clase, y pensar hacia donde irán las nubes hoy, que paisajes verán. Me gusta ir siempre por el lado de la calle en el que da el sol, adoro sentir como los rayos del sol dan de lleno en mi piel y me trasmiten su calor. Me gusta ver como la gente con la que estoy, se rie y se rie y me trasmiten su risa. Y que derrepente, sin venir a cuento, me vengan esas ganas tontas de reirme sin parar, me encanta. Me gustan los abrazos, y más esos de los que no te sueltan ni queriendo, y no he querido nunca que me soltaran. Me gusta, demasiado, diria yo imaginar situaciones ideales, viajes, momentos historicos, vivencias pasadas... cosas imposibles, como volar, como tener a la persona de mi vida aqui a mi lado y vivir una vida perfecta. Imaginar tambien que hubiera pasado si hubiese hecho esto o aquello, y que me quedaré sin saberlo. Me gusta ponerme una cancion, mirar al espejo y hacer como que yo soy el cantante de la canción, y a continuacion, morirme de la risa yo solo. Me gusta reir, pero le encuentro el encanto a derramar lagrimas.

calor

Ya sé que está mal romper ventanas de un bloque
para encontrarte y decirte "no habrá más reproches".

No serás capaz de odiarme, si lo he empeorado aún más
que bajen tus labios y me callen, sino empezaremos a silbar.

¡

Vuelves otra vez, y aun que lucho por no volver a caer, no me doy cuenta, de que ni siquiera me he levantado, que sigo tirado en el suelo, donde no he conseguido ni siquiera despegar la cabeza del suelo.

Abajo el amor.

El amor, como sentimiento, no existe.

Amor:Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

¿De verdad qué es un sentimiento? Sigo pensando que no, que es solamente la sensación que se tiene en un momento determinado de la vida de una persona, en la cual, su soledad ha llegado al extremo de necesitar compañia de alguien, y que busca ciegamente de forma subsconciente la presencia de otra persona para llenar ese vacio interior. Si de verdad profundizaramos en el pensamiento de que el amor es ese sentimiento que nos hace felices cuando es correspondido, veriamos muchas facetas de él, que rechazaríamos. Cuando uno se acostumbra a la soledad, independencia, autonomía y demás, puede ver el mundo desde otra persepectiva mucho más realista. Esa independencia, esa libertad, de no tener que estar pendiente del continuo pensamiento de otra persona, es la clave para poder hayar la esencia de uno mismo. Cuando uno vive diariamente sin la necesidad de que le digan "bonitas palabras de amor" para su propia felicidad, se encuentra con la felicidad exacta de vivir. Por ello, para poder llegar a ese estado de superación de uno mismo y de los demás, necesita pasar por una etapa de aislación y compresión, arriesgar un poco la vida social para poder aprender a vivir sin ataduras ni limitaciones.

Pero lamentablemente, las personas de esta sociedad no quieren ver esa versión del amor, y pocas son las que lo comprenden y comparten.

Y aquí, un servidor que escribe sobre la materia sin haber tenido experiencias suficientes como para poder corroborar su tesis y sus pensamientos sobre el tema, es partidario de la parte de la sociedad, que no quieren ver dicha versión.

Te quiero.

esto va por capas...

Peor que una cebolla, esto va por capas. La primera, la más visible de todas, una persona corriente, con un pelin de locura salpicada en su ser, que la repara continuamente con canciones que no desea escuchar, pero que son solo un pequeño apoyo de vez en cuando para su corazón. La segunda, la que pocos ven, la de una persona mediocre tirando a patética, que un día lucha por todo, y al día siguiente ya está asimilando el suicidio. Y la última, la que nadie a visto, o si, quizás o podido ocurrir semejante barbaridad, ha sido por un simple descuido porque realmente, no se puede evitar que las capas se resquebrajen con el tiempo. No olvidemos que entre capa y capa, está ese grueso hormigón de mentiras, de ironias,, de falsas sonrisas, de sarcasmos, de intentos inútiles, de bipolaridad, de frialdad, de insensibilidad y sueños rotos. Lo peor es, que ni tanta capa, podrá impedir que este invierno me congele.

¿?

Dos mundos diferentes, dos caras distintas, dos personas totalmente opuestas. Por el día superheroe, y por la noche un pringado más. ¿Hipocresia, falsedad...? ¿Bipolaridad? Tal vez la tercera opción, me dacanto más. Tambien es una pizca de locura mezclada con desconfianza y temor, a lo que se le puede añadir, timidez e insociabilidad. En compañia de los de mi especie, risas a por doquier, en la más intima soledad, llantos incontrolables provocados por los mismos fantasmas de siempre a los que se les atribuye los actuales. Todo fantástico, genial, no nos compliquemos más la vida, comparto mi vida, es más, es lo que tengo, una vida partida en dos, la mía, y la que ven los demás. Dos personas en un mismo cuerpo, cada una luchando por el primer puesto, por gobernar sobre todo, es divertido ver como se matan uno al otro por sobrevivir... Mientras tanto, el unico que sufre soy yo. Seguiré con mi plan establezido.

¿Respuesta general? "Bien"

Cansados...

De querer más de la cuenta.
De amar más de lo necesario.
De sufrir más de lo previsto.

yo no puedo...

Vale, ¿alguna pista? No sé, algo qué me diga que cojones está pasando dentro de mi, porque no entiendo nada, me va a bajar la regla o algo ¿y no me he enterado? ¿En que mundo de locos vivimos? ¿O que loco esta viviendo en un mundo de cuerdos que creen estar locos? En serio, ya, venga, decidme donde está el truco, donde está la camara, decidme ya que no soy de este mundo, y dejar ya de jugar... veeeenga vamos..!!!! ¡¡DE VERDAD YA!! Un poco ya harto de todo, de pasar y dolor, de actuar y dolor, de vivir y dolor... ¿hay algo que no duela? O esque yo tengo que sentirlo todo ahora... no sé... sinceramente, las piedras si son felices...

The End

...

-¿Qué te pasa...? ¿Por qué lloras...?
-No lo se... solo abrazame, por favor.

where is the exit..?

No es un cuento, es la vida, pero si queremos podemos tratarla como tal. Solo nos hace falta un poco de esfuerzo, e indiferencia a la hora de relaizar nuestras ocupaciones. Disfruta de un día soleado, baila bajo la lluvia cuando llueva, riete siempre, ya sea porque te ha hecho gracia algo, o simplemente porque te apetece en ese instante. Deja de ver las cosas como si siempre tuvieran un lado perverso y oscuro, que solo quiere fastidiar, fijate solo en lo bueno, y pensar que es solamente tonterias sin sentido ni valor. Relajate, y deja de ahogarte en un vaso de agua vacio, quizás nunca has estado en un vaso, es solo fruto de tu imaginación, recuerda, que aunque posiblemente, sientes como si fuera "algo" aparte e independiente de ti, tienes mucho control sobre ella, solamente, tienes que echarle huevos y manejarla a tu antojo, es entonces, solamente, cuando puedas dominar todo tu interior, tus sentimiento, y comprender que no podemos seguir siempre por el mismo camino que nos lleva hacia acantilados gigantescos, que hay una pequeña puertecita que ha estado siempre a tu lado, donde escapar y decir: Hoy, soy feliz.

malacostumbrados a soñar

Vivir sin aire.Vivir sin agua.Quererte un poco menos.Vivir sin ti.Robar tu corazón.Nadar sin agua.Volar sin alas.Crecer sin tierra.Lanzarte al olvido.Guardarte en un cajón.Borrarte de un soplido.Cantar esta canción.Robar tu corazón.

I will steal your sweet smile...

Cuando menos te lo esperes, robaré tu dulce sonrisa y la esconderé bajo mi almohada, sé que ahi no podrás encontrarla. Es el lugar perfecto, para poder verla en mis sueños cada noche, es lugar perfecto, para levantarme con la fuerza que me falta todos los días. Tu dulce sonrisa, "será mi musa latente, apareciendo en los momentos de menos lucidez", y me guiará por los tenebrosos senderos. Será estrella que guie mis pasos, amigo y hermano, lo que yo siempre he deseado, tu dulce sonrisa. Lo que en ocasiones, me hace perder la razón, el tiempo y el temor, me llena de valentia el corazón y carga de coraje a este debil personaje, para hacer frente a la prisa, tu dulce sonrisa. No hay nada mas valioso, lo que hace que comience mi vida, y lo que le da final a mi existencia, tan solo, tu sonrisa.

Ridícula obsesión.

Es no querer dejar de pensarte en ningun momento, es esa ridícula obsesión por saber siempre por que calle andas, o con quien estás. Estupido de mi por esperar siempre a verte aparecer, y luego no poder dirigirte la palabra, aunque me muera de las ganas. Es tontería seguir pensando en los "quizás" y en los "tal vez" que se pasean por mi mente, putas ilusiones humanas. " ¿Y si se lo suelto y lo mando todo a la mierda?". No, no lo hagas me repito constantemente... pero es que.. ufffffffffffffffffffffffffffffff "Si yo quiero hablar, pero las palabras vienen y van.." Adoremos ese trozo de canción. "tiene que pasar, se me pasará y ya no escribirte cosas raras, que al final tu descubririas" Venga otro trozo más ;D "cada frase que te digo me derrota" y otra! "se me agotan las razones para no pensar en ti..." Suficientes canciones creo ya, que hablan demasiado... en conclusión, soy tonto, y tengo que seguir así.

-Te odio, como nadie en este mundo te odiará.

I can't

En ocasiones, querer, no es poder. Yo quiero volar, y no puedo. Yo quiero irme lejos de aqui, pero no puedo porque algo me retiene. Yo quiero soñar todas las noches, pero no puedo. Yo quiero mirar un cielo estrellado y tocar una minuscula estrella, pero no puedo. Yo quiero fundirme con un pequeño pedazo de brisa, pero no puedo. Yo quisiera amanecer todas las mañanas con una sonrisa, pero no puedo. Yo quisiera retroceder en el tiempo, pero no puedo. Yo te quiero, pero no puedo.

...

Y sigo tropezando. No aprendes ¿eh chaval? Me siento demasiado perdido, ya no se nada. Sigo sintiendo este desorden, este temor, esta incertidumbre, este dolor en el pecho. Sigue doliendo, y cada día perecer ser que va a más. Y no, no tiene solución. Me arrepiento de tanto, que ya las lágrimas no hacen que duela menos. Si, soy consciente de todo, y a estas alturas ya se sabia que la caida iba a ser dura. Ahora lo se más que nunca, aqui tirado, sin poder moverme, sin poder pensar, sin poder vivir de verdad.

Miro el cielo.

Yo quiero hablar, pero las palabras vienen y van, si es bien o mal, te juro que esta es mi realidad.

Si, no puedo más, tal vez un consejo puede ayudar, no quiero letras en mis labios, olvida el maldito abecedario.

Querido diario:

Por mucho que intente luchar, no lo consigo, siempre vuelvo a caer, y acabo pagandolo conmigo, con todos, y contigo. Parece ser que tambien hay un pequeño complot detrás de todo esto, para que resulte mucho más divertido (ironia). Seguiré riendome sin ganas, y cuando no pueda más, es lo que toca. Se que nadie lo entiende, y yo no lo pongo nada facil, pero... es lo que hay. Termindo repitiendo lo único que se hacer, pedir perdón. Lo siento.

Querido diario:

Hoy, tambien. Lo siento.

Querido diario:

Hoy, no he pensado en ti.



PD: primera mentira del día.

Quizás.

Quizás mañana, me harte de todo este silencio, y te grite a la cara lo que siento, o quizás mañana siga siendo el mismo de siempre, y seguiré callado. Quizás mañana pierda absolutamente la cabeza, y me vaya a perderme por el mundo sin avisar o quizás mañana corra hacia tu lado para sentir que no estoy completamente solo. Quizás mañana vuelva a proponerme olvidarte, y lo consiga, o quizás mañana seguiré pensando en decirte miles de promesas imposibles, como bajarte la luna, para intentar convencerte inutilmente de que soy lo mejor para ti. Quizás mañana me despierte y veré que todo esto es un sueño, y que nada es como es, o quizás mañana me levante como un día cualquiera, y todo siga como siempre. Mejor no pensemos en un mañana, quizás no haya un mañana.

breathe for love tomorrow

Me pierdo contigo, y realmente no me importa, no me importa que al pensarte mi mente se bloquee y no reaccione, y que me repita continuamente tu nombre y me muestre tu rostro. No me importa sentir al verte, como si me cogieran de las piernas y me arrastrasen al fondo del mar, mientras me ahogo, y me quedo sin respiración, no me importa. No me importa, de verdad. No me importa sentir que me muero de felicidad cuando me diriges la palabra sin ninguna intención en concreto, pero que para mi es mucho más que eso. No me importa. No me importa no poder dormir imaginandote, mientras poco a poco me duele más el pecho y acabo por rendirme al cansancio. No me importa, y a ti tampoco.

dolor de cabeza

Estoy cansado, de dar un paso adelante, y veinte atrás, de reir un día, y llorar los demás. De no saber que hacer con mi vida, de no estar seguro de nada, de ver como estos dolores de cabeza se arrinconan bajo el pecho, uno tras otro, para luego mostrar está sonrisa forzada. De no ser capaz de hacerle frente. Te miro, me mirás, aparto la mirada y me rio. Seguimos con tontas sonrisas que no son nada, para ti. Sigo escribiendo lineas y lineas, y no se definir claramente todo este desorden en mi interior. Ya no salen ni las palabras, se me atascan aqui en la cabeza.

Cansado de vidas de cartón.

Siempre atento a tu mirada...

rain

Llueve, por la ventana entra un aire frio que me congela, y ahora mismo solo me apetece estar junto a ti delante de esta misma ventana mientras vemos llover, mientras las puntas heladas de mis dedos buscan el calor de tu cuerpo. El tiempo se dentendrá, seguro, pero las gotas de lluvia cayendo no cesarán, ni tampoco ese frio que hace que me pegue más a ti. Con mis brazos rodeandote, te apretarán más con cada trueno que resuene, para que veas que sigo aqui, a tu lado. Te susurraré al oido miles de palabras sinceras, como un te quiero, para luego robarte un beso. Pero esto es seguir engañandome, ilusionandome.

Stupid.

Quédate, no te vayas, quédate, bien cerquita mía, quiero seguir respirando el dulce aroma que me brinda tu presencia. No, no te muevas ni un milímetro, no ves que muero de frío, pero no importa, ya te has marchado. Pero aun siento que estás aqui, es inevitable, mi corazón no quiere tacharte. No te das cuenta que detrás de cada palabra hay un puñal, y sigo sangrando. Puedo apartar la vista, pero sigues en esta estupida cabeza. Ese soy yo: un estupido.

ays

Sigo sin entenderlo. Sigo sin entenderte. No, mentira, sigo sin entenderme... imposible, imposible y otra vez, imposible. Y gracias por ponerlo más dificil... si.

wind.

Creo que es momento de dejar a un lado los cuentos de hadas y las historias de amor de peliculas perfectas. Creo que es momento de ver un poco más el mundo real, ver la realidad, que no es todo tan mágico. Es hora de esforzarse, esforzarse verdadermanete por lo que uno quiere, y no quedarse sentado a esperar, algo que sabes que no llegará jamás. Dejar tambien a un lado todo lo que dicen los demás que solo saben frenarte, no guiarse por nadie, solamente por tu interior. Ahora parece que el viento ha cambiado, pero...¿Hasta cuando? No lo se, no tengo ni la menor idea de cuando volverá el viento que solo sabe hundirme. Por ahora, miraré hacia la direccion de este viento, hacia de un lejano y brillante sol.

Hoy, me he dado mucho asco.
Fin.

Otra noche identica a la de hace un tiempo... un verdadero infierno.

...

Aplastas con fiereza esta alma, continuo con mi incesable lucha para que no me duela, pero me sigue importando. Me sigues importando... lo siento...

Dejar de quererte, antes de que sea rutina

Nos perdimos en un simple: do re mi, y siguen sonando las teclas de un piano perfectamente destrozado, se escucha una canción desgarrada, entre fuego y lagrimas, pero no detienes en ningun momento la melodia. Te pido entre gritos sordos que te detengas, pero me atraviesas como una espada afilada de lado a lado sin remordimientos, mientras continuas con tu dulce y venenosa melodia. Aguanto el dolor que produce el sonido que trasmiten tus notas, permanezco a tu lado, mientras sangran mis oidos, sigo estando aqui, pero ignoras mi presencia. No se si duelen más las notas puntiagudas que se clavan en mi pecho, o el frio que me causas al no escuchar otra cosa que no sea tu puñetera canción, desear que se acabe, y por fin escuchar tu voz. Tu voz, es la única melodia que quiero escuchar.

que manera de soñar.

Sigues caminando sin rumbo fijo, a la espera de encontrar algun camino el cual seguir, no hay nada claro, pero el que más te llama la atención, esta prohibido. Siempre es el especial, el que no debes tomar, por mucho que te llame, por mucho que te mueras por seguirlo. Luchas por no acercarte, es casi imposible, pero esque nada te llena tanto... y entonces te toca barajar otras posibilidades, donde si, entre ellas, esta el suicidio. Temor, incertidumbre. Es siempre la misma historia, corazones rotos y sonrisas forzadas.

Sin respuestas.

Aun me pregunto, el por qué apareces como de la nada y ocupas tanto. El por qué creas esta sensación de "falta" cuando nunca te he necesitado. EL por qué no puedo borrar tu nombre de aqui si ni siquiera está escrito. El por qué me haces sentir asi, indescriptiblemente. El por que este odio hacia ti, y un segundo más tarde, quererte más cerca que nunca. El por que quiero que te fijes en un personaje como yo, cuando es algo completamente imposible. EL por qué quiero saber siempre de ti, dónde estas, cómo estas, pero no me atrevo a preguntar. El por qué me empeño en pensar en una posibilidad, cuando no hay nada en lo que pensar. EL por qué inspiras tanto, sin ni siquiera hablar. El por qué me haces tanto daño... y cada día duele más.

felicidad temporal.

¿Por qué estas tan bien ahora, por qué parece todo más ligero que antes, por qué duele menos? ¿Por qué ha desaparecido para siempre todo y vuelve ya la felicidad...? ¿O por qué por un instante en tu vida, has dejado de pensar, has ignorado todo lo que te rodea, y te has centrado más en intentar ser un poco más feliz? Creo que he acertado de lleno, y creo que tambien sabes que ese instante se esta marchando, esta desapareciando como el más dulce perfume que se evapora con el tiempo, hasta no dejar rastro. Y ahora lentamente, vuelven sobre ti las tinieblas. A veces un poco de esfuerzo, unas risas tontas y canciones animadas, no son la solución para acabar con todo esto. Quizás, es algo que no tiene solución o tambien puede ser que no la vemos o no queremos verla. No se trata de abrir los ojos para ver, sino querer ver para encontrarla. En ocasiones, el no poder hablar, el no encontrar las palabras exactas porque al igual que lo que uno siente no es concreto, es una carga pesada. Puedo decirte que soy feliz, y ser mentira, puedo encontrarme bien, y estar en ruinas.

breathe no more

No estoy disfrutando mi vida, ni aprovechando lo que tengo, pero esque cada vez que cojo las riendas, parece ser que me cortan las alas y me arrastran a mi oscuro infierno de siempre. Y no puedo más, no puedo soportar pasar ni un segundo más en ese profundo caos que me oprime, que me prohibe ver, hablar, respirar...Siempre digo que me falta la respiracion, que me cuesta respirar, que no puedo, como si fuera lo más vital para mi, pero en ocasiones, reconozco, que el oxigeno que todo ser vivo necesita, no me es tan necesario como otras cosas... y tú no te das cuenta.

Das asco.

-Te estás ahogando, te estás quedando sin respiración, mueres lentamente, pero, ¿y a mi que me dices? No importas, para variar, para que veas en que mundo vives, no estás solo, pero a la vez no hay nadie cerca de ti. ¿Frio verdad? Cada vez lo notas mas en tu interior, y quema, te quema las entrañas, imparable, invencible, solo puedes tumabrte encogido sobre ti mismo a esperar a consumirte en lagrimas. No esperes que nadie venga a ayudarte, pierdes el tiempo. No te muevas, quedate quieto, ¿no ves que cuanto más te mueves, más estorbas?

Y trás este pequeño discurso, mi mente dijo adiós.

:)

¿Por qué siempre que intento continuar, que intento levantarme, viene alguien y me vuelve a tirar al suelo? A este paso, creo que no voy a levantarme nunca, pero claro, es algo que a ti no te importa.

Te muerdes el labio, exprimes cada gota de sentimiento y vacias tus ojos de lagrimas innecesarias, es momento de enfriar el corazón. Notas que falta el aire, pero continuas caminando descalzo por encima de este monton de afilados cristales. Te miras en el espejo, y no sabes porque tu reflejo no tiene tu misma indiferencia que muestras al natural, quizás sea porque tu reflejo aun muestra lo que realmente eres. Habrá que cerrar puertas y ventanas, antes de que se acerque la tormenta, has de protegerte, has de estar preparado para lo que se avecina, reune provisiones: fuerza, valentia, serenidad, sobriedad, sonrisas. Sangre, tu corazón no ha parado de latir, y tu ya sientes que has muerto desde hace tiempo, que por cada poro de tu piel has perdido un sueño, y ahora se amontonan encharcados a tus pies, mientras cada pensamiento iba ligado a una canción. Huelo desde aqui el salado rastro de tus mejillas empapadas de anoche.

Punto y aparte.

Y si...

Sabes que no, pero sigues apostando por el "si", un "si" que solamente existe para ti, y que aunque pierda fuerza por segundos, no dejará de permanecer en tu interior. Pierdes el tiempo apostando por el "si", pero.. ¿qué le vas a hacer? Hay algo en tu interior que te dice que lo hagas. No tienes ninguna oportunidad de ganar la apuesta, y aunque te repitas miles de veces que estas haciendo el tonto, sigues... Quieres parar, pero no es facil, y menos cuando se planta delante de ti. Y menos cuando te plantas delante de mi.

No voy a pensar.

Déjame pensar un ratito, en cosas que no debo, como en ti. En cosas que sé que no sucederán, como tu y yo sentados en el suelo de tu habitación, disfrutando del tiempo, de un infinito tiempo. Pensar en estupideces, como que estarás aqui a mi lado a cada instante, que no te irás jamás. Pensar que tu solamente vives para hacerme reir, como me sucede a mi contigo. Pensar que esta noche va a ser a tu lado, pensar en imposibles. Pensar que nuestros latidos estan conectados de una forma especial, y que baten al unisono. Pensar que estoy en tu cabeza el mismo tiempo que tu en la mia, a cada segundo que tu estas en la mia. Pensar que un día me dirás que has perdido la cabeza, y que quieres que me vaya contigo lejos, muy lejos de aqui, y con una sonrisa de oreja a oreja decirte que si. Pensar que esto es mejor que un sueño, que un cuento, que tenemos un final. Pensar que tenemos un "nuestro". Déjame pensar un ratito en cosas que no debo, como en ti, aun a pesar de que no me hagan ningun bien, a sabiendas de que me mate y me devuelva a la vida despues.